Muchos años después....

 Encuentro de casualidad este blog que escribí hace más de 15 años.... Me sorprende leerme a mí misma e incluso me sonroja. Parece que fue otra persona la que vivió aquellas historias y sin embargo soy yo, la que ahora mismo escribe con la certeza absoluta que nadie leerá estas palabras pero con la necesidad de soltarlas. 

Ahora, con mi mente de adulta entiendo que las cosas no fueron como las vivía. 

- Para el andaluz fue un pasatiempo, una forma de hacer más liviano lo que tenía que vivir y le faltó tiempo al volver a pisar su tierra de encontrar otro cuerpo que abrazar y otros labios que besar.

- Para el mayor protagonista de mis blog fuí... no tengo ni idea de lo que fui. Una muchacha más de 25 años más joven que se tragaba sus mentiras y sus desplantes con una media sonrisa bobalicona. A la que dejó marcas en la piel, muchas, de esas invisibles que no se ven pero que transformaron su forma de vivir y amar. 

- Para el muchacho del concierto. Una historia incompleta, aquella a la que vuela mi cabeza y mi imaginación cuando las cosas en el día a día se ponen feas. No es lícito querer huir????

Ahora, casada, con un hijo y con la certeza de que a veces no todo ha sido tan fácil ni tan normal. sabiendome consentidora, engañada, perdonando. Quizá por el miedo a la soledad, a dar el paso

Y perdí, al verdadero hombre de mi vida. A quien llamaba siempre con buenas y malas noticias, en quien confiar mis miedos, quien siempre estaba ahí como una red de circo, para que nunca llegara la sangre al río. Aquel que siempre me hacía reir............

Ojos

Le sorprendo mirándome al otro lado del comedor. No dice nada, sólo me mira y yo me apunto mentalmente que después le recuerde que tiene que subtitular depende qué miradas. La suya dice tanto…

Nunca pensé que esto fuera real, nunca pensé que esto fuera a acabar aquí, y quizá porque siento que no soy merecedora de tanto amor. De sus manos, de sus labios, de la manera que tiene de cogerme de la cara para besarme. De la manera en la que siempre vuelve a por un beso más aun cuando los dos nos hemos despedido ya.

No estoy a su altura, quizá yo ya haya perdido la inocencia. 3 años con alguien 26 años mayor cambian mucho la forma de ver las cosas, la manera de vivir las cosas.

Él me promete, porque puede, un futuro juntos. Quizá un mañana, quizá una casa. Y realmente ahora soy consciente, como nunca, que me sigue dando miedo el compromiso.

Y sin embargo.... SOY FELIZ!!!!!!

SE ACABÓ!!!!!!

El boli....

Hoy he usado para estudiar el boli que cogí en la habitación de aquel hotel en el que pasamos nuestra primera noche juntos, hace ya tanto tiempo. Le pasa como a nuestra historia, a veces parece que se ha terminado y no le queda más que escribir, y de repente vuelve a escupir tinta azul y me deja escribir más de lo que pensaba. Y parece que nunca se acaba.

He estado a punto de tirarle a la basura un millón de veces, pensando que ya no merecía la pena seguir guardándole en mi estuche, y sin embargo, a veces, olvidando mi promesa de tirarle, le vuelvo a coger y me responde. Siempre me responde, como tú.

Aunque hoy le he mirado de frente, y me he dado cuenta que no se merece mis desprecios, que si yo fuera él, y me hicieran lo que yo le he hecho, me declararía en huelga o pediría que me cambiaran por un boli rojo.

Y entonces he decidido dejarle olvidado aposta en la biblioteca, en un lugar visible para que alguien lo coja, lo cuide, y lo valore más que yo....

Pero no he podido evitar mirar atrás mientras salía.....

Egoísmo

Soy consciente de que aun le quiero, incluso a veces pienso que le quiero mucho más ahora que antes de haberle dejado, puede ser quizà porque ahora vivo con el miedo constante de perderle. Ya no nos une ningún tipo de lazo, he sido yo misma la que ha deshecho los nudos, por lo que no puedo exigirle nada.

Sin embargo, a cada momento intento volver a coger de la cuerda, volver a dejarle claro que sigo aquí, que no quiero que me deje, que no se vaya del todo, que aun sigo necesitandole a mi lado.

Y por eso me siento el ser más despreciable de la historia. Yo te dejé, pero no quiero que te vayas. Yo te echo en cara que no vayamos a tener un porvenir juntos, pero te pongo a prueba y me enfado por si se te ocurre empezar una vida con otra.

El perro del hortelano.

Y la noche que pasamos juntos te hice prometerme que no me dirias te quiero, pero no fui capaz de morderme la lengua cuando vinieron a mi unas ganas terribles de decirtelo. Porque aun te quiero. Aunque no sea bueno para tí.

Hay quien dice que no conoces a un hombre hasta que no lo dejas. Y ahora he vuelto a conocer a aquel hombre del que me enamoré un día incierto. Aquel que es capaz de decirme que mientras yo esté bien, todo lo demás no importa. Que mientras yo piense en mí, que al mundo le den por saco.... Y mi vida era mejor cuando tú estabas a mi lado. Y aunque no tuvieramos futuro juntos, yo no tenía la menor intención de busccarlo, ni de necsitarlo. Entonces ¿qué pasa en mi cabeza????

Te echo de menos. Y seguir escuchando tu voz cada noche es lo que me hace seguir de pie. Aunque suene egoista. Mas de lo que nunca he sido.....

Ya no había mucho que decir, quizá ya estaba todo dicho. Miraba su reflejo en la ventana, afuera llovía, no podía ser de otra manera.

Él la llamó, le pidió que volviera a la cama, que aún era temprano. Ella sentía que, sin embargo, ya era demasiado tarde.

Estaba tan enganchada a su forma de ver la vida, que sbía que iba a ser incapaz de despedirse de él. Y sin embargo sabía que era lo más sano para ella, para los dos.

Decidió mirarle de frente, sentarse a su lado, esperar a que le vinieran las palabras a la boca. Esperar a adivinar en su mirada si él estaba sintiendo lo mismo. ¿ Cómo explicarle? ¿Cómo empezar y decirle lo que era tan complicado de decir?

- Te quiero, y quizá mas de lo que nunca haya querido a nadie. Y nadie me ha hecho sentir igual. Pero todo lo demás es mentira. El amor no es suficiente, no puede con todo, o crea barreras, no esquiva obstáculos. El amor si tiene edad, si cuentan los años, sí cuentan los orígenes. Y nosotros somos tan distintos……..

¿Continuará?

El final

Se acabó. Yo me quedo con los recuerdos, las fotos, las lágrimas. Yo me quedo con el remordimiento de haber decidido que esto terminara, yo me quedo con la sensación de increíble soledad.

Desde hace casi 3 años cada beso ha sido un regalo, algo que no tenía que suceder porque no teniamos futuro. Desde hace casi 3 años no existía el futuro, solo el hoy.

Y sin embargo, la parte racional empezó a ganar a la emocional y me alejaba de tí sin saber por qué ni que hacer para evitarlo.

Y ahora que oficialmente todo ha terminado, me siento más sola y más vacía que nunca.....