Cuaderno de viaje

Ojos

2010-06-15T12:47:00.000+02:00

Le sorprendo mirándome al otro lado del comedor. No dice nada, sólo me mira y yo me apunto mentalmente que después le recuerde que tiene que subtitular depende qué miradas. La suya dice tanto…

Nunca pensé que esto fuera real, nunca pensé que esto fuera a acabar aquí, y quizá porque siento que no soy merecedora de tanto amor. De sus manos, de sus labios, de la manera que tiene de cogerme de la cara para besarme. De la manera en la que siempre vuelve a por un beso más aun cuando los dos nos hemos despedido ya.

No estoy a su altura, quizá yo ya haya perdido la inocencia. 3 años con alguien 26 años mayor cambian mucho la forma de ver las cosas, la manera de vivir las cosas.

Él me promete, porque puede, un futuro juntos. Quizá un mañana, quizá una casa. Y realmente ahora soy consciente, como nunca, que me sigue dando miedo el compromiso.

Y sin embargo.... SOY FELIZ!!!!!!

2010-04-17T18:12:00.000+02:00

SE ACABÓ!!!!!!

El boli....

2010-02-09T17:33:00.002+01:00

Hoy he usado para estudiar el boli que cogí en la habitación de aquel hotel en el que pasamos nuestra primera noche juntos, hace ya tanto tiempo. Le pasa como a nuestra historia, a veces parece que se ha terminado y no le queda más que escribir, y de repente vuelve a escupir tinta azul y me deja escribir más de lo que pensaba. Y parece que nunca se acaba.

He estado a punto de tirarle a la basura un millón de veces, pensando que ya no merecía la pena seguir guardándole en mi estuche, y sin embargo, a veces, olvidando mi promesa de tirarle, le vuelvo a coger y me responde. Siempre me responde, como tú.

Aunque hoy le he mirado de frente, y me he dado cuenta que no se merece mis desprecios, que si yo fuera él, y me hicieran lo que yo le he hecho, me declararía en huelga o pediría que me cambiaran por un boli rojo.

Y entonces he decidido dejarle olvidado aposta en la biblioteca, en un lugar visible para que alguien lo coja, lo cuide, y lo valore más que yo....

Pero no he podido evitar mirar atrás mientras salía.....

Egoísmo

2010-01-24T11:06:00.002+01:00

Soy consciente de que aun le quiero, incluso a veces pienso que le quiero mucho más ahora que antes de haberle dejado, puede ser quizà porque ahora vivo con el miedo constante de perderle. Ya no nos une ningún tipo de lazo, he sido yo misma la que ha deshecho los nudos, por lo que no puedo exigirle nada.

Sin embargo, a cada momento intento volver a coger de la cuerda, volver a dejarle claro que sigo aquí, que no quiero que me deje, que no se vaya del todo, que aun sigo necesitandole a mi lado.

Y por eso me siento el ser más despreciable de la historia. Yo te dejé, pero no quiero que te vayas. Yo te echo en cara que no vayamos a tener un porvenir juntos, pero te pongo a prueba y me enfado por si se te ocurre empezar una vida con otra.

El perro del hortelano.

Y la noche que pasamos juntos te hice prometerme que no me dirias te quiero, pero no fui capaz de morderme la lengua cuando vinieron a mi unas ganas terribles de decirtelo. Porque aun te quiero. Aunque no sea bueno para tí.

Hay quien dice que no conoces a un hombre hasta que no lo dejas. Y ahora he vuelto a conocer a aquel hombre del que me enamoré un día incierto. Aquel que es capaz de decirme que mientras yo esté bien, todo lo demás no importa. Que mientras yo piense en mí, que al mundo le den por saco.... Y mi vida era mejor cuando tú estabas a mi lado. Y aunque no tuvieramos futuro juntos, yo no tenía la menor intención de busccarlo, ni de necsitarlo. Entonces ¿qué pasa en mi cabeza????

Te echo de menos. Y seguir escuchando tu voz cada noche es lo que me hace seguir de pie. Aunque suene egoista. Mas de lo que nunca he sido.....

2010-01-18T17:15:00.001+01:00

Ya no había mucho que decir, quizá ya estaba todo dicho. Miraba su reflejo en la ventana, afuera llovía, no podía ser de otra manera.

Él la llamó, le pidió que volviera a la cama, que aún era temprano. Ella sentía que, sin embargo, ya era demasiado tarde.

Estaba tan enganchada a su forma de ver la vida, que sbía que iba a ser incapaz de despedirse de él. Y sin embargo sabía que era lo más sano para ella, para los dos.

Decidió mirarle de frente, sentarse a su lado, esperar a que le vinieran las palabras a la boca. Esperar a adivinar en su mirada si él estaba sintiendo lo mismo. ¿ Cómo explicarle? ¿Cómo empezar y decirle lo que era tan complicado de decir?

- Te quiero, y quizá mas de lo que nunca haya querido a nadie. Y nadie me ha hecho sentir igual. Pero todo lo demás es mentira. El amor no es suficiente, no puede con todo, o crea barreras, no esquiva obstáculos. El amor si tiene edad, si cuentan los años, sí cuentan los orígenes. Y nosotros somos tan distintos……..

¿Continuará?

El final

2010-01-07T17:34:00.003+01:00

Se acabó. Yo me quedo con los recuerdos, las fotos, las lágrimas. Yo me quedo con el remordimiento de haber decidido que esto terminara, yo me quedo con la sensación de increíble soledad.

Desde hace casi 3 años cada beso ha sido un regalo, algo que no tenía que suceder porque no teniamos futuro. Desde hace casi 3 años no existía el futuro, solo el hoy.

Y sin embargo, la parte racional empezó a ganar a la emocional y me alejaba de tí sin saber por qué ni que hacer para evitarlo.

Y ahora que oficialmente todo ha terminado, me siento más sola y más vacía que nunca.....

dudas

2009-07-03T19:19:00.003+02:00

Sobre la mesilla un mechero, un cigarrillo a medio apagar en el cenicero que aun humea, una caja de preservativos abierta, un libro entreabierto, una duda......

Tú duermes a mi lado, duermes tranquilo, con una media sonrisa en los labios que no soy capaz de descifrar. Yo te miro de reojo, por si mis ojos te despiertan y te sacan de tu placentero sueño. Yo no puedo dormir.

Se que te quiero, eso sin duda, pero no se lo que eso significa. Se que me quieres, del modo en que la vida te ha enseñado a querer, pero no se si eso es suficiente........

Por qué seguir adelante a pesar de todo...

2009-05-27T23:16:00.002+02:00

Copiando a Blanche.

Por qué seguir adelante a pesar de todo;

Porque a pesar de todo te quiero.
Porque sigues escuchando mis paranoias.
Porque sigues dandome consejos aunque sepas que no voy a seguirlos.
Porque pasaste conmigo la varicela y me compraste un helado enorme de chocolate para digerir mejor el diagnostico.
Porque eras el unico que no tenia miedo a acercarse.
Por las veces que eres capaz de adivinar lo que pienso y no digo.
Porque a tu lado nunca me falta una cerveza fria.
Por dejarme elegir las peliculas aunque resulten un plomazo.
Por reirte de mi cuando me escondo debajo de la chaqueta por miedo en las peliculas que tu eliges.
Por invitarme a los mejores bocadillos de calamares de Madrid.
Por las veces que hagas que me despierte riendo.
Por tus besos y tus "me moria de ganas"
Por las veces que me muero de ganas......
Porque en este nuevo bajon tambien estabas a mi lado.

Por que seguir adelanrt

2009-05-27T23:15:00.000+02:00

Nostalgia

2009-05-09T16:03:00.002+02:00

Siempre que salgo de fiesta con mis amigas disfruto como una enana, pero al dia siguiente me despierto con una extraña melancolia, de lo que pude tener y no tengo.

Sus ojos, sus planes, sus ganas de compartirlos. Las bromas sobre gatos y cerveza. La certeza de que el seria mas recomendable para mi que lo que tengo. La certeza tambien de que seguro que a el si le gustan los findes en casas rurales, las excursiones, las mochilas, los bocadillos bajo la luz de las velas. Sus ojos, sus bromas, su comenzar y no terminar, sus insinuaciones, mi sentimiento de culpa por mi secreto, mi duda de si seria capaz de besar otros labios, y de nuevo la eterna pregunta de si merece la pena lo que hay o debería ser mas realista y darme cuenta que los amores imposibles no son eternos, que alargarnos no me hace mas que un daño insufrible y que quiza, los amores con futuro huyen de mi al sospechar que no es cierto que mi anillo fuera un regalo familiar.

Y sus ojos. Y la duda durante toda la noche de si al final me besaria, la frustración porque no lo hizo y mi cabreo por frustrarme. Debo besar otros labios, los que tengo, aunque no tenga futuro.....

Y la locura de haber escrito un mail a un pais lejano, para que lo lea cuando este lejos de mi y cerca de su verdadera vida.

Y la duda...... y la duda

te echo de menos

2009-05-03T23:02:00.002+02:00

No puedo evitarlo, se que me dices que intente no preocuparme tanto por tu ausencia, pero te echo de menos.

Las noches son mas largas desde que se que a la mañana siguiente tampoco estaras a mi lado.

Y quiero las noches, como en el libro que lei hace poco (Antes de morirme, buenisimo), quiero las noches. Quiero que te metas conmigo en la cama y me abraces cuando la oscuridad me de miedo. Quiero que me toques por debajo de las sabanas, aunque tengamos que ser sigilosos. Quiero sentirte a mi lado, oirte respirar, enfadarme un poquillo si se te escapa algun ronquido. Quiero que estes aqui para cuando me entren esas terribles ganas de llorar que a veces me dan. Quiero que te rias de mis bobadas, que me pares el carro cuando me pongo tonta y que entiendas que a veces pregunto demasiado. Y que me mires sonriendo, como antes, y me digas eso de " pero, que cosas mas raras se te ocurren!!!"

Quiero las noches,si, pero tambien quiero los dias, y los fines de semana, y los domingos, y los festivos, y que las cosas no sean como son sino mas faciles, y que todo cambie o cambie el mundo
y nos entienda. Quiero que tengas las mismas ganas de abrazarme y de besarme como tengo yo cuando se que se acerca el reencuentro.

per sobre todo sobre todo, te quiero

de cambios

2009-04-03T17:50:00.002+02:00

Siento miles de cambios en mi misma, y en mi forma de ver las cosas. Desde que se fue de mi lado, por narices he tenido que echarle narices a la vida, porque me enfrento a ella mas sola que de costumbre.

Seguimos viendonos, si, pero con poca frecuencia. Al dia siguiente de su despedida y unos cuantos dias despues, el mundo estaba encima de mi agobiandome, literalmente, haciendome dificil hasta respirar. Su ausencia era (y es) grande, enorme, y solo habia un agujero negro y frio donde antes habian estado sus besos. Durante dias, no podiamos hablar por el movil sin que yo llorara. Hasta que al final yo deje de llorar.

Ahora nos vemos, pero sin la desesperacion del principio, seguiremos cambiando, supongo.....

Tristeza

2009-01-17T17:39:00.002+01:00

No sabria ponerle otro nombre a lo que siento que no fuera tristeza.

Mañana volvemos a vernos, esta vez a solas, no como el ultimo domingo que nos besamos fugazmente bajo la atenta mirada de tu sobrino y la luz del tren que me llevaba a mi vida sin ti.

Cuando hablamos aquella tarde, en la cama, y yo te pregunte: ¿Que voy a hacer sin ti? Tu me miraste muy serio y dijiste: Vivir.

Y es cierto que asombrosamente la vida ha seguido adelante, aunque tu no estes cada dia amanece a la misma hora. Cada día mis rutinas siguen siendo rutinas, pero ya no sonrio tanto como antes.

Me llamas cada noche unos minutos, intentado que me sienta menos sola, te preocupas cuando a veces no soy capaz de pronunciar mas de dos palabras sin llorar, y yo me preocupo porque noto en tu voz que las cosas no van tan bien como deberian. Me convences, una y otra vez, de que todo se arreglara, de que esto es solo el principio de algo nuevo, de que todo lo nuevo cuesta que arranque. Me preguntas por mi dia, por como me siento, yo te pregunto una y otra vez si me echas de menos. .....

Frio en el cuerpo

2009-01-08T13:44:00.003+01:00

Desde que te has ido tengo frio en el cuerpo. Si, ya se que solo ha pasado un día, y que aun tengo cerca tus cosas, pero tengo frio. Ahora me arrepiento de no haberte obligado a abrazarme más. Y tambien me arrepiento de no haberte sabido dejar mas espacio, aunque tu me admitieras que te gustaban mas las distancias cortas.

No se muy bien donde empieza el frio, si es en el corazon o mas en el estomago y por eso no hago mas que comer chocolate caliente para templarme. Creo que el frio es mas profundo y viene del alma.

La cama es fria, las escaleras, el paseo... Mi cuerpo esta frio, pero frio por dentro, al menos hasta que vuelvas a besarme despacio y rico... y no te vayas en mucho tiempo

Mal comienzo

2009-01-07T13:19:00.001+01:00

El año empieza mal, los reyes me han traido tu ausencia fisica de mi vida. Se que no saldras de momento, pero ahora todo se complica.

Acostumbrada a verte cada día y a tenerte a mano para cuando te necesitaba, ahora resulta que te has ido lejos de mi. Porque no has querido perder tu libertad. Yo te comprendo, y es más, te admiro. No querias que nadie traspasase la linea de lo tuyo, solo yo, asi que te has largado.

Me llamas para avisarme, yo me muerdo los labios para no llorar.

otro dia escribire mas largo, ahora solo tengo fuerza para no derrumbarme

De concierto

2008-10-15T23:00:00.004+02:00

Estabamos rodeados de más de 11.000 personas. Sin embargo, tu aun conservas esa capacidad de hacerme sentir la unica a tu lado. Me sonreias, procurabas que siempre tuviera una cerveza fria en la mano, me apretabas mas fuerte contra tí cuando tocaban "una de las nuestras", me miraste muy serio cuando pronunciabas la frase ojos de gata, me abrazabas, y daba igual el resto del mundo, porque no existía. A veces, movidos por un empujon volviamos a la tierra, pero eran mas los momentos en los que no estabamos para nadie.

Paseamos por las calles de tu ciudad, una ciudad a oscuras que fue complice de nuestros besos en cada esquina. Me volviste a hablar de tu vida, como hacia tiempo no habiamos tenido ocasion de hacer. Te reiste de mi velocidad para tomarme la copa. Volviste a abrazarme.

Pasamos la noche juntos, subimos al cielo un par de veces, nos agarramos fuerte de la mano para no darnos un golpe en la bajada, encontramos la postura perfecta para dormir. Y que agustito se duerme a tu lado.

Me despertaste con un beso, jugando, riendo, y no hacian falta mas palabras. Volvi a dormirme mientras estabas en la ducha, volviste a meterte a mi lado en la cama para acariciar mi duermevela.

Nos cogimos de la mano, salimos al día, "Un café con leche fría" y un paseo largo largo por las calles. Nos fuimos de compras, conoci a tu familia que nos miraba alucinados, volvimos a escaprnos a la calle, compramos libros, nos besamos en el semaforo que nunca se ponia verde, elegi la peli en la que tu te dormiste... Y sonreimos, sonreimos todo el tiempo....

Ahora hemos vuelto a la vida, pero ayer, en un momento de agobio total te reproche no habernos escapado a las Vegas, no haber vuelto. Tú te reiste, por un momento como en nuestro paraiso, y yo sabia que nada volverá a ser como antes........

La espada de Dámocles

2008-06-09T14:36:00.003+02:00

Planea sobre mi cabeza de nuevo, de nuevo parece que todo depende de esta maldita enfermedad.

Esto no se cura, no tiene cura, solo se asimila, se pasan rachas malas, rachas buenas, y yo estoy en una mala mala. Pero lo que más me preocupa es que conozco este camino y se que aun puedo caer mas bajo. La ultima vez me costo dos años de terapia y unos cuantos meses de desenganche del prozac. ¿Podré con esto ahora?

No puedo contárselo a él porque no se si lo entendería, no se si estamos en el mejor momento para hacernos ese tipo de confidencias. Mis padres piensan que en casa estaría mejor, que la solución de mis males es volver a vivir bajo su ala. Así que esta tarde me tendré que sentar frente a un extraño, que se ha convertido en mi confidente, para contarle en voz alta lo que no me he atrevdio a contar a nadie, y seguramente me recomiende que vuelva a terapia.

Y ya ves!, lo escribo aquí, con la certeza de que puede que nadie lo lea, pero a mi me sirve para apartar durante unos minutos esta espada que me agobia, que me acojona y que me trae demasiados malos recuerdos.

Otra vez, en plena recaída de esta puta enfermedad que pocos consideran seria. Esta puta bulimia que me acabara llevando a la tumba de un infarto.

Le pido a Dios o a quien coño lleve las riendas de esto que haga que mis padres no se preocupen más de lo debido, que me dejen enfrentarme a esto sola,que ya voy teniendo edad, pero que no vayan muy lejos porque aun me considero muy pequeñita. Y que me de fuerzas para contárselo a él, y que su respuesta solo sea el abrazo que llevo tantos meses esperando.....

Bendito el momento

2008-04-15T16:17:00.002+02:00

Bendito el lugar y el motivo de estar ahí
bendita la coincidencia.
Bendito el reloj que nos puso puntual
ahí bendita sea tu presencia.
Bendito Dios por encontrarnos en el camino
y de quitarme esta soledad de mi destino.

Bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
desde el alma.

Una que se pone tierna siempre que escucha canciones que le recuerdan la suerte que tiene de estar aqui... la verdad es que cuando hablo de mi historia extraña de amor en voz alta y apostillo el comentario de "no es nada serio, sabemos que no hay futuro, pero mientras tanto disfrutamos el uno del otro" en el fondo no me creo que estemos tan convencidos ninguno de los dos de que no hay futuro, y de que lo nuestro esta condenado al fracaso. Más que no creerlo creo que es más no quererlo creer.

Yo quiero ser campanilla

2008-03-06T09:58:00.001+01:00

Sí si,campanilla. Esa que compartía las locuras de Peter Pan y que siempre le iluminaba el camino con sus polvillos magicos. Quiero ser campanilla y no tener que creerme que la vida pasa y nos hacemos mayores, y nos topamos de frente con mil mentiras.

Nadie nos dijo que crecer fuera esto, nadie nos advirtió que aquello que llamaban responsabilidades, trabajo, vida de adulto dejara sin embargo este sabor agridulce en la boca.

Nadie nos confesó nunca en voz alta que el amor duele, y que no lleva consigo grandes aspavientos, ni violines tras cada beso, ni celebraciones por todo lo alto de las cosas más pequeñas.

Nadie nos dijo nunca que pasear por las calles en soledad a veces no es solo beneficioso, sino tambien necesario, y que habrá ciudades en las que no dejes rastro, aunque ellas si lo hagan en tí.

Yo quiero ser campanilla, y no tener más preocupaciones que encontrar otros niños perdidos y llevarmelos al pais de nunca jamás para que allí no tengan que enfrentarse con la adultez. (que por una extraña casualidad rima con idiotez...)

Yo no quiero tener que preocuparme por el trabajo, por los compañeros, por las tramas palaciegas que algunos inventan. Yo no quiero tener que preocuparme por la huelga de autobuses de esta ciudad que me hace pasar un poquito mas de frio teniendo que andar el ultimo trecho hasta el curro.

Yo, de nuevo afirmo, quiero ser campanilla y volar, volar y volar, y quedarme agazapada en los brazos de alguien sin que se de cuenta y que sentirme segura, sentir que estoy en el camino correcto y que si no es así, aun estoy a tiempo de cambiar de dirección.

Vértigo

2008-02-19T08:48:00.002+01:00

Toca sonreir, por mi trabajo toca sonreir continuamente, aun cuando los truenos y relampagos en el interior sean tan duros que a veces cueste trabajo respirar.

Tengo que irme este finde. ¿Otra vez? preguntas casi mosqueado por mis ausencias. Las cosas no van bien en casa, tengo que irme y hacerles saber que estoy con ellos. Vete, en serio vete, no te preocupes por mi, estare esperandote.

Lo sé. Sé que estarás ahi. Me estoy acostumbrando a esa idea aunque a veces hubiera deseado que fuera de otra forma. Pero siempre estas ahí, incluso cuando yo te notaba lejos....

Y yo, que siempre he tenido miedo a los nudos, a las ataduras ahora me siento muy agusto enganchada a ti. Y yo, que siempre habia deseado ocultamente vivir en esta ciudad vivo presa del vértigo que me produce.

Sentimientos encontrados. Miedo a tenerte a mi lado, miedo si te alejas más de la raya. Miedo a no saber usar la libertad que me da Madrid, Miedo a que me la quiten...

Te quiero, aunque ya lo sabes porque me paso el dia repitiendolo, o quiza no lo digo tanto como pienso, en realidad lo que hago es pedirte a ti que me lo digas a cada momento. Supongo que es para convecerme a mi misma de que esto no es un sueño........

Otra idea de amor

2008-02-15T08:55:00.002+01:00

Yo, aunque siempre lo habia negado, tenía otra idea del amor. Ya ves, en el fondo soy romantica y todo. Pensaba que sí, que por el aniversario vendria un regalo, o un detalle, o una invitación. Pero nada, el día que celebramos nuestro primer año juntos pasa de puntillas, sin hacer ruido, con el solo sonido de mi voz diciendo una y otra vez, felicidades, para ver si eso te despertaba las ganas de algo, las ganas de mí...

San Valentín. Otro día que tambien pasó, sin una sonrisa de regalo a las habituales, sin nada que hiciera el dia un poco especial.

Y tu dices que nosotros no somos de los que celebramos esas cosas. Que eso es solo para los demas, que es un dia muy tonto, que ya sabes que te quiero, que no empieces con lo de siempre, que a veces te pones pesada...

Pues yo si queria celebrarlo. Jolin, y sigo sin creer que sea egoista por ello....

La cancioncita

2008-01-04T14:10:00.000+01:00

Y eso que no tiene nada que ver con mis historia actual. Que ahora él, por una vez, si está a mi lado (aunque no en lo físico, si en lo sentimental), pero yo que se, que una es masoca y no sabe disfrutar ni de los buenos momentos por si a la vuelta de la esquina están los malos...

Sentía mucho por tí
y ahora, que siento igual de mucho,
no lo sé dividir.

Sentía que no perdía nada
buceando entre tus piernas
sin medir la brazada.

Se siente,
ahora juego de suplente;
que el que siente no presiente;
y de tanto que sentía,
no sentí que te perdía.

Yo sentía que
sentía por tu carril.
Sentía la incauta miopía
de no ver tu perfil.

Te dabas para no dar la cara,
que me ibas dando cuerda para que yo me ahorcara.

Se siente,
ahora juego de suplente;
que el que siente no presiente;
y de tanto que sentía,
no sentí que te perdía.
Yo sentía que
Sentía.

Se siente,
tu sonrisa disidente,
coqueteando con la mía,
a mandíbula batiente.
Soy un diente
sin encía.
No me pidas que sonria.
Que estoy triste
vida mía.

No puede ser bueno

2007-12-30T22:57:00.000+01:00

No, no y no. No puede ser bueno que sea la 26 vez que escucho esta estúpida canción. Y que aun cuando no la escucho la tarareo una y otra vez.

Cual es el limite entre echar de menos y enfermar?? Cuantos días han de pasar?? Cuantas llamadas??

Marcas en la piel

2007-12-29T19:07:00.000+01:00

Hoy me he mirado detenidamente mientras me desnudaba para ducharme. Y las he encontrado. Marcas en la piel.

Justo allí, donde un día estuvieron tus manos, tan calientes que me quemaban de alguna extraña manera. Marcas de amor, de rabia, de querer y no poder, marcas de amores prohibidos.

Marcas que me recuerdan a cada momento todos nuestros momentos, que estoy deseando retomar cuando terminen estas vacaciones forzosas. Marcas que estoy deseando remarcar.

No seas bobo, no me compres nada para reyes, solo concedeme una noche para compartir marcas nuevas, alla donde no nos hemos besado todavía, allá donde todavía no huele a tí.....

Me encantan esas marcas, y esta sensación extraña de tener, 10 años despues, 15 años.

Comernos a solas

2007-12-09T13:24:00.000+01:00

Despues de pribar la intimidad, siempre intentamos volver a ella. Pero parece que la vida nos lo pone complicado. TU me hablas del recuerdo de mi piel en tu piel, de tus ganas, de mi pena. Yo te hablo de mi pena, de mis ganas, de que quiero dejar de llorar y no puedo, y tu solo sabes abrazarme, pero es justo lo que necesito.

Tu aconsejas que lo mande todo a la mierda, que me ponga mi capa, la que me enseñaste a usar para que nada me haga daño. Me prometes que si pudieras alejarme de todo el daño lo harias, pero que tengo que apredenr a ser fuerte, y yo no puedo evitar besarte, aun con el sabor de las lagrimas en la boca....

Tu me miras, me guiñas el ojo, me invitas a un cigarro en lo oscuro y a una conversacion que siempre me hace reir. Yo te mando un mensajito siempre para darte las gracias por echarme de menos, aunque tu orgullo te impida decirmelo.

Y se que me quieres, aunque no lo digas, y sabes que te quiero, porque lo repito a cada momento.........

A oscuras

2007-09-12T19:14:00.000+02:00

Me besas, en el coche, a oscuras, con ansia.

Casi no nos dejamos respirar el uno al otro, y mucho menos hablar, no hay tiempo. En unos minutos me voy al curro y tu te volveras a quedar solo y tendras tiempo de pensar si esto merece la pena, por eso aprovecho y te doy otras cosas en que pensar.

Me sigues besando, me tocas, te toco. Y el resto del mundo no existe porque somos casi uno de nuevo. Y de nuevo te beso, te como, te bebo muy dentro, y da igual lo que pase de cristales para fuera.

Me rio, te ries, no podemos evitar comportarnos como dos quinceañeros, me muerdes y duele, pero el placer es mayor al dolor y me paso la noche en el curro pasando la lengua por los labios, recordando la herida....

Te espero, me esperas, en otro momento, en un lugar mas aislado, para darme, para darte, para seguir riendo hasta el amanecer

??

2007-09-06T23:35:00.000+02:00

Ahora las cosas están como si vivieramos en una nube. Sobretodo porque los bordes no están muy bien definidos y a veces me da la sensación de que con solo asomar un pie fuera caeriamos al abismo.

Tú sonríes cuando te suelto alguna de mis preguntas idiotas (¿puede una abispa muerta picarme??) Y alucinas cuando intento besarte con la luz encendida, siempre es mejor esperar a quedar a oscuras.

Yo necesito alguien que me cuide y tu me dices que lo haces a tu manera. Y a veces, inevitablemente, me pregunto, si esa es la manera en la que quiero que me cuiden. Y siempre que intento tirar la toalla haces algo que me hace recogerla y sacudirle la arena.

Me fallas en lo básico, en lo importante, y me consuelo con las pequeñas cosas. Pero no se si es que realmente esto funciona, y soy yo la que debo cambiar la idea de amor romántico que me enseño la bella durmiente y la bella a secas, la que se lio con la bestia. O es que quiero agarrarme a esto como a un clavo ardiendo, porque lo unico que me quemaría sería la soledad, de la que miento y digo que es elegida.

Sonrie en el reencuentro, dime que me has echado de menos antes de que tenga que preguntarlo, besame a escondidas, o delante de la gente. No dejes de quererme. Aún no. Aunque no lo tenga claro

(Otra vez de vuelta, echaba de menos escribir aquí)

Sarpullido

2007-06-25T14:40:00.000+02:00

Tengo un sarpullido en el brazo, feísimo y que pica un montón. Si pudieras estar a mi lado me dirías:"no te rasques niña", y me darías un besillo a lo sana sana culito de rana y todo acabaría.

Pero estoy de vacaciones y no has podido venir. Y vuelvo a irme en dos días y tú tampoco estarás, así que supongo que la realidad es que estamos de vacaciones mutuas. Aunque justo en este momento es cuando no nos hace falta, porque es cuando mejor estamos.

¿Qué quieres que te regale por tu cumple?

Yo que sé hermoso, currátelo, como cuando yo te compre aquel cd cuando nisiquiera nos dábamos besos y tú me miraste incredulo. Sabes lo que podrías regalarme?? Unas vacaciones juntos, un sofá, una peli, una manta y palomitas. O dos entradas para un musical, o para un concierto, o para ir al cine... Yo que sé hermoso, currátelo.

Alguna sugerencia para mi regalo???

San Juan

2007-06-24T16:13:00.000+02:00

Sentada alrededor de la hoguera con mi gente, después de tantos meses no se que deseos debería pedir.

Le tengo a él, aunque no tanto ni de la forma que quisiera, pero ya he cogido el truquillo a lo de los besos a escondidas. Supongo que ya no sabría darselos a la luz del día en mitad de la calle...

Tengo mi trabajo, mi nuevo trabajo en el que uso mis manos para acariciar a quienes nadie quiere acariciar, y son quienes mas lo agradecen, aunque sus bocas no sepan articular palabras.

Tengo a la capital de España a mis pies, deseosa de que me la patee y la conozca más en profundidad, y yo tengo las ganas suficientes para hacerlo, aunque no el tiempo.

Y le tengo a él, momentaneamente lejos hasta que vuelva a Madrid pero a diario por teléfono, diciendo que me echa de menos "muchismo", y echandole yo de menos a partes iguales.

Asi que miro a la hoguera y pienso: virgencita virgencita que me quede como estoy....

No fue un final

2007-05-20T22:35:00.000+02:00

No fue un final. Estamos enganchados el uno al otro igual que yo sigo enganchada al tabaco.

Y se que las dos cosas me hacen daño, o al menos, que acabaran haciendomelo dentro de un tiempo.

Y sin embargo, no puedo frenar mis ganas de bersarle cuando me mira y me dice "niña tal o niña cual" y yo no hago caso a sus palabras sino a la forma en que me mira cuando las dice. Y no puedo evitar tocarle un poco, sin que apenas nos vean, para que sienta como siento yo, para que se de cuenta de que lo nuestro sigue vivo.

El volver a empezar fue en un semaforo. Yo, que a veces soy un poco cursi le dije al pararnos, "¿No te gustaban más los semáforos antes?" "¿Antes cuando?" "Cuando deseabamos con todas las ganas del mundo que se pusieran rojos para poder besarnos" Me miró, sonrió y seguramente pensó "Vaya con la niña" Y me besó. Y todo empezó de nuevo.

Y ahora estamos ahí, juntos pero no revueltos, solos pero siempre acompañados, y disfrutando cuando llegan de los momentos que estamos solos solos. Besandonos cada vez más y cada vez mas profundo. Y dejando que la vida se nos escape entre los dedos. Por si dentro de poco algo nos estropea este cuento.....

Sueño acabado

2007-03-26T11:19:00.000+02:00

Los semáforos en rojo volverán a ser semaforos en rojo, y no oportunidades para que me beses mientras esperamos. Los viajes a la capi solo serán el preludio a volver a mi ciudad y no una excusa para estar juntos y solos (con lo bien que nos venía estar juntos y solos...)

La vuelta a la cama por la noche es un camino ritunario ahora, nada que ver con lo emocionante de besarnos a escondidas y que me tocaras el culo mientras yo "me negaba en redondo"

Ya ves, tu dejaste caer que eras un insconsciente por estar con una niña como yo y yo le puse madurez a la vida. Y te dije que lo nuestro no podía continuar así. Y tu me miraste incredulo pero te diste cuenta que era verdad. Con lo felices que viviamos en nuestras mentira.

Despues de dos dias sin mirarnos a la cara (en mi caso, por miedo a que descubieras que tan solo era una máscara el decirte que lo nuestro se acabó), hoy nos hemos tomado otro cafetito con cigarro y al descirme adiós me has tocado la mejilla y los dos nos hemos dado cuenta de que el temblor era mutuo. Quiza la impotencia de no podernos volver a besar por si acaso, por si acaso mandamos a la mierda todo y decidimos seguir adelante cuando ninguno de los dos puede hacelo.

Otra muesca más en el cinto de las historias con final triste. Si es que esto realmente ha sido el final.... (Cada vez me dura menos, hay que joderse)

Perdon por la tristeza

Odio

2007-03-12T14:45:00.000+01:00

Odio

Odio los domingos, porque es el dia mundial de las parejas y la vida nunca me ha permitido compartirlo con las mias

Odio la gente que te toca cuando te habla, como si tuvieran que encenderte algun botón de comunicación

Odio la lluvia sin paraguas, porque nadie sabe cual es el camino que tiene que seguir para dejarme pasar bajo los soportales

Odio el miedo, que me paraliza

Odio las esperas, las incertidumbres, aunque a veces tambien tengan su encanto

Odio que aun queden 7 horas para volver a verte, porque te necesito ahora entre mis brazos

Y lo que mas odio es haber perdido el odio al amor........

Tercer aniversario

2007-03-11T15:55:00.000+01:00

Tristes guerras si no es amor la empresa. Tristes, tristes.

Tristes armas si no son las palabras.
Tristes, tristes.

Tristes hombres si no mueren de amores. Tristes, tristes.

Viaje en Bus

2007-03-08T20:30:00.000+01:00

Me han dicho que has subido al bus de hoy a reecontrarte con tu ciudad de nuevo pero que no podias dejar de sonreir mientras alcanzabas los escalones.

Me han dicho que siempre te duermes nada más sentarte pero que esta vez has tardado un poco más porque después de recibir un sms no hacías más que lucir la mayor de las felicidades y te sentias incluso generosa para compartirla con todos los viajeros.

Me han dicho que poco antes de llegar has llamado a alguien y le has dicho "ya he llegado, voy a echarte de menos, se bueno" y que tus ojos parecían brillar un poco más.

Me han dicho que tarareas canciones de amor y que tu piel se eriza al llegar a algunas frases, y que quizá es porque ésas cobran significado especial para tí.

Eso me han dicho. Y ya ves, me alegro por tí. Ya era hora de volver a catar eso que llaman felicidad....

(Me estaré volviendo esquizofrénica que una parte de mí le habla a la otra de como me encuentro??)

La foto: Ganadora de un conocido periódico en el día de San Valentín que me hizo emocionarme

Inexplicable

2007-02-19T23:01:00.000+01:00

- Sería demasiado largo de explicar, mil detalles, mil momentos

- LO SE, ESTO ES INEXPLICABLE

Y no puedo evitar sonreir............

2007-02-18T22:42:00.000+01:00

Hoy no hay palabras, solo canciones, una vez más

Hay cosas que te escribo en cartas
Para no decirlas
Hay cosas que escribo en canciones
Para repetirlas
Hay cosas que estan en mi alma
Y quedaran contigo cuando me haya ido...
En todas acabo diciendo cuanto te he querido...

Hay cosas que escribo en la cama
Hay cosas que escribo en el aire
Hay cosas que siento tan mias.... Que no son de nadie Hay cosas que escribo contigo
Hay cosas que sin ti no valen
Hay cosas y cosas...
Que acaban llegando tan tarde..

Hay cosas que se lleva el tiempo
Sabe dios a donde
Hay cosas que siguen ancladas
Cuando el tiempo corre
Hay cosas que estan en m i alma Y quedaran conmigo cuando me haya ido... Y en todas acabo sabiendo cuanto me has querido...

Hay cosas que escribo en la cama...
Hay cartas urgentes que llegan cuando ya no hay nadie...

No imaginaba

2007-02-17T13:11:00.000+01:00

No imaginaba que fueras a quedarte mirandóme mientras dormía. Pero lo hiciste y a mí me entró un terrible miedo escénico que me hizo temblar al escuchar tus "te quiero"

No imaginaba que nadie volviera a quererme con todos mis prblemas a cuestas, con todas mis movidas, con todos mis "no me lo merezco"

No imaginaba que volviera a sentir el miedo de besarte en medio de la calle, ni a sentir esas mariposas en el estçomago dentro de mí cuando me besas...

No imaginaba que volviera a sentir esto, no imaginaba que volviera a sentir.....

Magia es verte sonreir...

2007-02-09T17:05:00.001+01:00

Mi sonrisa tiene un algo de especial ultimamente. Y no es por nada especial, sino por todo. Tiene algo de mala, algo de feliz, algo de haber conseguido un sueño.

Pero a veces, como hoy se tuerce, al darme cuenta del precio de ese sueño. Mi vida ha cambiado, y mucho! y a veces no se si estoy haciendo lo que la vida me exige o me he puesto un nivel paralelo y más alto, casi dificil de acceder, yo solita.

Cuando empiezas una página nueva de un libro es porque, inevitablemente, otras has dejado atrás. Y no siempre puedes volver a reelerlas, y no siempre es aconsejable.

Ultimamente cerré un capítulo de mi vida con nombres y apellidos y parece que ahora echo de menos la incertidumbre de si se cerraría o no. Y ahora que lo he hecho, lo echo de menos.

Pero bueno, el futuro no empieza mañana, sino ahora. Asi que....

Magia es verte sonreir...

2007-02-09T17:05:00.000+01:00

Príncipes azules

2007-01-03T14:58:00.000+01:00

Hoy me he levantado con la seguridad de que ya no creo en los príncipes azules. Antes lo dudaba, incluso me intentaba convencer a mí misma que todo había sido cuestión de saber elegir mal, cosa de mala suerte...

Hoy me he dado cuenta de que eso no está hecho para mí. Ya no creo en ellos. No y no. Y seguramente sea porque me aterra la idea de que solo haya una media naranja perfecta en el mundo para mí, y seguramente yo sea tan torpe que no la encuentre nunca. Quiere decir eso que las posibilidades de encontrar alguien que entienda y comparta mi sentido del humor y se enamore de ello se reducen a un 1 por millones y millones?? Pues yo no quiero entrar en esa batalla. No quiero pensar cada vez que alguien me bese si será o no el adecuado, si ese será el que tenga en su código genético mi nombre, si ese será el "elegido" para mi. No quiero pensar que los demás son solo los d transición...

No, no y no. Ya no creo en príncipes azules, ni siquera en ningún príncipe para mí. Me estoy acostumbrando demasiado bien a estar sola y compartir mi espacio con alguien sería peligroso para los dos.

Así que me rindo. Tampoco pasa nada si no encuentro a nadie, no? Tampoco pasa nada si nunca pasa nada.....

Una cancion, mil recuerdos

2007-01-02T16:48:00.000+01:00

La recordaba diferente, me recordaba sentada en el asiento de atrás del coche de mi padre escuchándola, aún sin darla demasiada importancia. Le recordaba a él diciendome que debía saber apreciar la buena música, y que Sabina era buena música. Yo aún no entendía nada, supongo que aún me queda mucho por entender.

10 años después llega alguien especial (y no amorosamente habando) y me dice que esa canción le llevó de nuevo a esa ciudad. Que le salvó, una vez más del abismo. Y yo decido recopilar para ese alguien todas las canciones que hems compartido en susurros, todas las que hemos cantado juntos desde que nos descubrimos como amigos.

Y volver a creer en la amistad chico - chica aunque siga sin recibir noticias desde la última noche.....

Ah, la canción !!!

Allá donde se cruzan los caminos,
donde el mar no se puede concebir,
donde regresa siempre el fugitivo,
pongamos que hablo de Madrid.

Donde el deseo viaja en ascensores,
un agujero queda para mí,
que me dejo la vida en sus rincones,
pongamos que hablo de Madrid.

Las niñas ya no quieren ser princesas,
y a los niños les da por perseguir
el mar dentro de un vaso de ginebra,
pongamos que hablo de Madrid.

Los pájaros visitan al psiquiatra,
las estrellas se olvidan de salir,
la muerte viaja en ambulancias blancas,
pongamos que hablo de Madrid.

El sol es una estufa de butano,
la vida un metro a punto de partir,
hay una jeringuilla en el lavabo,
pongamos que hablo de Madrid.

Cuando la muerte venga a visitarme,
que me lleven al sur donde nací,
aquí no queda sitio para nadie,
pongamos que hablo de Madrid

Fin de año

2006-12-30T21:29:00.000+01:00

Por alguna extraña razón siempre que llegan estas fechas me pongo triste. En realidad me vuelvo la persona más triste del mundo, y esa tristeza hace que todo me salga mal, lo que me hace sentir más triste y así hasta el infinito...

Además. forzosamente he tenido que reencontrarme con mi ciudad, que ahora mismo la siento menos mía que nunca, y puede que sea porque inevitablemente (y Dios sabe cuanto quisiera evitarlo), camino por las calles mirando a todos lados por si me encuentro con él. Y eso que no responde mis sms y había prometido odiarle.... Pero otra promesa más tirada a la basura.

Como la de dejar de llorar a solas, como la de dejar de fumar, como la de no odiar algo que en realidad no odio, como la de olvidarme del otro y mirarme el ombligo, como la de cuidar de mi ombligo (y de mi, claro)

Y llega nochevieja y de nuevo salgo de prestado, porque no tengo siquiera fuerzas para ir de tiendas como el resto del mundo y probarme modelitos que solo me pondré mañana. Así que vuelvo a ir de prestado. Y ultimamente me siento como en una vida de prestado, como si esta no fuera mi vida y hubiera dejado mi vida junto con mis mejores cd's de musica y la gente a la que quiero en otra ciudad.

Y me parezco egoista, porque si he vuelto aquí es por mi gente, la de aquí, la que siempre me espera, y la que no merece que yo les mire desde el otro lado de las lágrimas, o de la pena. Y eso que mi pena hoy es más grande que mi maleta, a la que estoy deseando volver a llenar de mis cosas.

Este relato ha sido como una cadena. Él, Yo, La ciudad, La familia, Las ganas de volver a mi vida, y la inutilidad del tiempo si no soy capaz de asumir que esta tambien es mi vida.....

FELIZ AÑO 2007 A TODOS. QUE LO MEJOR DEL 2006 SEA LO PEOR DEL QUE VIENE.

Musica para este post: Pongamos que hablo de Madrid

Ya ves....

2006-11-21T14:48:00.000+01:00

El andaluz me echa de menos. Ya ves, me echa de menos. Es gracioso que ahora no sienta nada al saber que me echa de menos y antes le hubiera matado por que me lo dijera.

Ya ves, la vida parece que da vueltas a mi alrededor, y me vuelve a llevar a los sitios desde los que empece el camino. Y el camino a veces se repite, a los lados se ven los mismos árboles y las mismas piedras vuelven a ser esquivadas por mi. Ya ves...

Tuve el valor de decirle a él que no piense que estoy colgada después de aquella noche, que le echo de menos pero que le echo de menos como a mi mejor amigo. Porque echo de menos mirarle a la cara sin miedo, y poder contarle lo que llevo dentro. Echo de menos reirme hasta llorar con sus bobadas. Pero algo dentro de mi dice que tambien echo de menos sus besos.

Asi que ahora toca callar y fingir. Mentir. Hacerle ver que ya no es para tanto, que nunca fue para tanto. Que piense que me gusto, pero nada más. QUe no se entere nunca que si, que estoy colgada de sus ojos.

Aunque por otro lado quizá no esté colgada. Quizá solo es la necesidad de estar colgada de alguien y sentirme menos sola lo que hace que le recuerde de esta manera.

Quizá, ya ves....

La moneda cayo por el lado de la soledad.....

2006-11-05T18:31:00.000+01:00

Me reencuentro con esta ciudad que es la mía, aunque esté tan cambiada. También me reencuentro con todas esas cosas que había mandado a la parte baja del corazón, esa donde colocamos los recuerdos que nos duelen al volver a nuestra mente, esa que parece que sepulta el dolor, pero que solo lo deja adormecido hasta que tenemos que volver a hablar de ello.

Me reencuentro con el recuerdo de aquellos besos y vuelvo a sonreir al recordarlos, pero vuelven a doler las heridas al darme cuenta de lo lejos que se fueron. Y que ahora él esta más lejos de lo que nunca estuvo.

Sentiste alguna vez lo que es,
tener el corazon roto?
Sentiste a los asuntos pendientes volver
hasta volverte muy loco?

Carta

2006-10-17T14:56:00.000+02:00

Carta que nunca será enviada.

Para quien sepa leer entre líneas no hará falta explicar que ha pasado con mi amigo el del concierto, no??

Te miro e imagino que hubiera pasado si hubieramos esperado un tiempo más. Te miro y veo en tus ojos miedo, miedo a haberlo fastidiado todo, a perder la parte de mi que tenías, ¡Qué ingenuo! Han pasado tantos años en nuestras vidas que nunca podrás perderme. Hagas lo que hagas. Pase lo que pase.

Eres, de alguna manera, parte de mí. Y yo siento que puede que también sea parte de tí. Hemos compartido tanto.... Cuando yo no era yo y tú te enteraste, lloraste de rabia. Lloraste por dentro. Yo lo noté. Noté que sentías que me habías fallado, y ni siquiera entonces tuve nada que reprocharte. Ni siquiera entonces. ¿Por qué iba a hacerlo ahora? ¿Por qué si desde el principio dejamos las cosas claras?

Quizá si pudiera borrar el tiempo y devolver mi presencia a tu cama no sucedería nada. Y todo seguiría igual. Pero no ha sido asúi y hemos de seguir adelante con ello. Y supongo que tendremos que aprender a vivi así. Con el recuerdo agradable de haber compartido es noche, de ser, por momentos, los únicos que existían en la tierra. Los ds unicos amantes. De habernos comido a besos y haber roto así esa barrera. Quizá es lo que necesitábamos. Saber que no era para tanto, ni para tan poco. Saber que esa puerta, antes abierta con inquietudes, con dudas, siempre presente, ahora queda en un segundo plano pero sigue ahí,. Porque hemos perdido el miedo a agarrar el picaporte y girar la llave.

No tengo nada que reprocharte. Nada que echarte en cara. Quizá si lo tenga contra mí misma.

Es curioso, pero ahora miro tu fotografía y no la siento tan real. Aunque sea una imagen tuya. Ahora, cuando quiero recordarte lo hago, inconscientemente, tumbado a mi lado. Abrazándome. Haciendome sentir agusto. Haciendome reir.

QUE NADA CAMBIE. QUE NADA VUELVA A SER COMO ANTES....

Cadena del 4

2006-10-06T14:53:00.000+02:00

Amar Tamta Rama

Hago esto porque no puedo evitar hacer estos tst que me hacen pnsar sobre mi misma (aunque ultimamente pensar es lo que peor me viene...)
4- Comidas favoritas:
Comida turca, ese kebab bueno
Pizza
Chocolate negro negro
Galletas saladas

4-Websites visitadas:
El blog de Blanchepatra
El blog de Paola Vaggio
La página de 20 minutos
La página de un periodico de mi ciudad, ahora que estoy lejos lo hago cada día.

4-Sitios donde quisiera estar ahora:
Donde estoy, en el cole de nuevo
En Calcuta, reencontrandome con los recuerdos
En Andalucia, reencontrandome con los amores
En mi ciudad, reencontrandome con mi otra vida

4-Trabajos que me gustaria tener:
Educadora social
Algo d enfermería
Corresponsal de guerra
Escritora

4-Comidas que no me gustan:
Las verduras
El tomate
Las criadillas (por eso de que de lo que se come se cria)
La oreja de cerdo (puaggg)

4-Impresiones que la gente se lleva cuando me ve por primera vez:
Borde
Demasiado sonriente
Alegre
Simpaticona

4-Bebidas:
Te de caramelo
Te de regaliz (los dos en leche)
Coca cola Zero
Zumo de sandía

4-Cosas que no tienen que ver con Informática:
Leer un buen libro en la playa
Bailar hasta que te entra el flato
Reir de la mano d alguien
Besar, tocar, amar....

4-Cosas que no hago:
Dejar de fumar de una vez
Decirle que quiero a otro
Decirle al otro que creo que le quiero
No pensar deemasiado en ello (claro que lo hago, claro que pienso...)

4-Cosas que colecciono:
Decepciones amorosas
Perfumes en la memoria
Sonrisas que me vienen al recuerdo en los momentos malos
Recuerdos

4-Canciones favoritas:
Lucia de Serrat
Vertigo de Ismael Serrano
Bajo la lluvia de Quique Gonzalez
Acabo de llegar de Fito

4-Libros favoritos:
Las 9 caras del corazon
Patricia es su nombre de guerra
Masrtes con mi viejo profesor
Todos los de Elizabeth Kuller (La que habla sobre la muerte)

4-Cuatro personas para que sigan con la cadena:POS NO SE.- QUIEN LE VENGA BIEN ESTA TERAPIA.....

p.d:Eso esta hecho Blanche, Nos ponemos en contacto!!!

En otra ciudad

2006-09-26T14:37:00.000+02:00

Instalada en otra ciudad, mirando todo con ojos de niña porque aun me queda mucho por conocer. Sabiendo que el aire que respiro también es nuevo, por eso lo respiro con más ansia.

Y nuevo también es este sentimiento de rutina, de inutilidad, de fracaso con él. Siento que si hablamos es porque toca, no porque a él le apetezca de veras. Siento que no le echo de menos tanto como me había imaginado, tanto como me había prometido a mi misma echarle de menos.

En aquel concierto no paso nada (para que Blanche se quede sin la duda), pero quizá por eso paso todo. Me abrazó en las canciones lentas de Quique González (Volverás a reirte de veras, cuando creas que estaba perdido, volverás a reirte de veras si te quedas conmigo....) Pero nada más.

Pero podía haber pasado, en realidad no pasó porque no era su momento, pero nunca me planteé que a lo mejor tampoco era el mío.

Voy a darme tiempo, no voy a llamarle. Voy a intentar aprender a quitarme de esta dependencia por él. Intentar averiguar si es amor o tontería.

Al otro le veré este finde. Vamos juntos hasta casa. 2 horas y pico de camino darán para mucha conversación. Solo espero saber encontrar las palabras adecuadas.

Entre dos aguas

2006-09-14T16:57:00.000+02:00

No es la primera vez que he de decidir entre dos caminos, entre dos direcciones. Pero sí la primera vez que tengo que decidir en que hombro pongo mis ilusiones.

De uno, tengo el recuerdo de un fin de semana, la esperanza de otro, el anhelo del reencuentro, las ganas de besarle y que me bese, de seguir dando pasitos juntos. Pero también tengo la distancia, las desigualdades, su trabajo, mi vida, 500 km.

Del otro, 15 años de amistad, 8 de tonteos, de querer y no poder, de besos frustrados, de tiras y aflojas. Pero también su reciente ruptura, sus miedos, mis dudas, mis inquietudes.

A uno le veré el mes que viene. A ese uno es a quien llamo cuando estoy triste, y a quien he dejado de llamar tan a menudo desde que el otro ha vuelto a mi vida.

Con el otro me voy este finde de concierto, a una ciudad extraña, solos en el tren. Con el otro me rio, pero me pongo seria cuando me acuerdo del uno.

Quien dijo aquello de que es posible amar a dos y no estar loco??? Qué estoy haciendo???

Cambio de aires

2006-09-08T15:45:00.000+02:00

Me mudo.

El próximo día 19 dejo atrás esta ciudad a la que quiero de una forma especial (yo siempre quiero de una manera especial, que a veces no es la más adecuada), y empiezo una nueva vida en otra. En la Capi.

Cumplo un sueño y siempre que los sueños se cumplen tengo miedo de que se quiebren, de que no sean lo que esperé de ellos, que no sean tan bonitos como parecían en mi mente.

Seguiré dando noticias para los pocos que seguís esto. puede que escriba un par de veces más antes de irme.

Con la maleta a cuestas....

Lo atroz de la pasión es cuando pasa,

cuando, al punto final de los finales,

no le siguen dos puntos suspensivos

2006-08-21T12:51:00.000+02:00

Baja la persiana, ya se ha hecho de día....

Nunca una frase había sido tan tonta pero tan dañina en mi vida. Ya había llegado el domingo. El momento en el que teníamos que dar por finalizada nuestra "luna de miel". Después de tres días disfrutando de todos los momentos que nos debíamos, el tiempo nos había ganado la batalla.

"No te vayas, quédate conmigo, mandemoslo todo a la mierda, qué más da ya!"
"Si pudieras venirte al sur conmigo, no tendríamos que enfrentarnos a las despedidas"
"Qué voya hacer en un sitio donde no hay cines???"

Y así fue, el fin de semana taan esperado acabó.

Yo pienso que hubiera sido una despedida más fácil si las cosas hubieran ido mal, hubiera sido mas fácil mandarle a la mierda.

En vez de eso, recuerdo a cada momento todas las risas juntos, las conversaciones, los besos, los abrazos, la pasión......

Tendrá que ser así!!

Encrucijadas

2006-08-11T13:19:00.000+02:00

Y llega el momento de decidir el camino. Y yo estoy segura de que pasos quiero dar, pero no si son los que debería dar. Ellos, sin embargo, no lo entienden, y piensan que lo único que quiero es alejarme de aquí. E ignoran que lo único que me ata aquí son ellos.

Miro hacia el frente y no puedo evitar sentir miedo. Miedo a quedarme estancada, a no evolucionar, a agotar mi bombona de oxígeno y tener que vivir de la suya. Y ellos no lo entienden.

Sin embargo, me hace sonreir la proximidad a convertirme en tía, la proximidad a verle de nuevo, a sentir otra vez sus manos en mi cuerpo. Y vuelvo a tener miedo.

7 meses alejados son muchos meses, son muchos momentos de reinventar su historia con los jirones que tengo de ella. Pero quiero conocer su historia, quiero formar nuestra historia. Estoy muy nerviosa, angustiada, con ansiedad. Pero se que el lunes, en apenas 3 días, todo eso pasará. Estaremos juntos de nuevo, compartiendo miradas a escondidas.........

De vuelta

2006-08-04T13:24:00.000+02:00

He estado un mes fuera, trabajando, encontrandome con las realidades más duras golpeandome la cara, sin ningun pudor.

Con él.... bueno, ya hay planes concretos, pero no seguros. Ya hay fecha de reencuentro y lugar, pero no hay destino común decidido.

2006-06-11T21:39:00.000+02:00

A veces te doy ultimatums. A veces. Me digo a mí misma, "si no llama hoy, se acabó, haré como si no le conociera"

Cambio tu nombre en la agenda y pongo cosas como No llamar más, No más toques, Se acabó Y siempre, en las últimas horas de mi cuenta atrás, reapareces de nuevo. Llamas y me haces reír, o me das un toque y sonrío, o contestas a mis mensajes.

Y yo tiro la toalla nuevamente en esta absurda batalla mía por olvidarte. Y por hacerme creer que no eres más que un espejismo, nada más que el fruto de la distancia.

Una vez me dijiste que por qué no podia ser todo más fácil. Porque no nos gustaría. Porque perdería la magia, porque no podríamos preguntarnos de cuando en cuando si merece la pena.

¿La merece?

Las huellas

2006-06-04T22:49:00.000+02:00

Llevo toda la tarde rascándome, y es que, desde que descubrieron que soy alergica a cosas mil, parece que cada vez que ando baja de ánimo, lo que sube son la cantidad de granos que salen en mi cuerpo.

A última hora, primera de la noche, los granos se van. Pero dejan una huella que tardará varios días en quitarse (Tan fácil es dejar huella en mi vida???)

Por lo menos morriña que me traen los domingos, que es mucha, se irá mañana, cuando suene el despertador ydescubra que empieza una semana nueva!!

Un tren

2006-05-24T15:27:00.000+02:00

A lo lejos, un silbido, un tren que se va. Alguien que está montado con las esperanzas puestas en la última parada. Y alguien, en esa última parada, que ha llegado antes de tiempo para prensenciar como llega el tren a la estación y para verle bajar con la maleta a cuestas.

Alguien, al lado de la estación, testigo del silbido del tren, con las ganas suficientes para coger ese tren y viajar hasta sus brazos, y con el miedo suficiente para no poder dar un paso más.

Dos personas que se abrazan en la estacion, y se besan, y que sienten que todo este tiempo ha merecido la pena esperar.

Alguien, que mira sus brazos y que se de cuenta de que siguen vacios y que puede que nunca vuelvan a estar tan llenos como aquella noche en que, en medio de la oscuridad, se abrazaron y se dijeron que la distancia no importaba si se querían.

Alguien con miedo, con dudas, sin tiempo, con agobios... Alguien que echa de menos
Alguien que no sabe amar

Memoria

2006-05-17T16:40:00.000+02:00

Él perdió la memoria, solo por unas horas, y nadie sabia por qué había sido.

Sólo recordaba unos ojos verdes al otro lado de la barra, que siempre le preguntaban si quería tomar una cerveza más, y le animaba, porque "a esta invita la casa"

Y se volvió loco al no ver ese verde gata en los ojos de las enfermeras que lo atendieron, ni tampoco en ninguna de las personas que se acercaron hasta el hospital para saber de su estado. Y pensó que si no lograba recordar el resto de su cara nunca la encontraría a ella.

Es curioso pero recordó todo menos aquello. Recordó a que colegios había ido, que había estudiado y donde trabajaba, incluso recordó en qué consistía su trabajo, y pudo reincoporarse a él. Recordó que algunas noches una mujer le cedía su cuerpo, para que hiciese con él lo que quisiera, y recordó su teléfono y la llamó, esperando encontrar al otro lado de la línea esos ojos verdes.

Pero no les encontró. Su amigo del alma, con el que compartía cervezas le dijo que quizá todo hubiera sido cosa del golpe, que quizá aquella chica nunca existió y que tenía que renunciar a su sueño. Así que lo hizo y convirtió a esa chica de encuentros esporádicos en su mujer, en su compañera de vida.

Ella era perfecta, hababan durante horas, reían, compartían helados enfrente de la tele.... Incluso a veces compartían mañanas de vermut con su amigo y su mujer e iban de bar en bar hasta que la espuma de la cerveza les hacía ver la vida más brillante.

Una mañana de esas, en la segunda cerveza alguien le llamó y le dijo, Cuanto tiempo sin verte!!¿No te tomas una más?A esta invita la casa.....

Y su mundo se deshizo en mil pedazos.........

Por qué siempre escribo cosas tristes?????

En un bar

2006-05-08T13:50:00.000+02:00

Llegaron con dos horas de diferencia. Nunca se encontraron.

Primero llegó ella, puntual, a las 5, pidió un zumo de naranja y no paró de mirar por la ventana mientras lo bebía a sorbos pequeños, como para hacer eterno aquel zumo y más corta la espera. Miraba una y otra vez al reloj y a la ventana, esperando que alguien cruzara la puerta de aquel bar oscuro antes de que la manecilla de los minutos diera un paso más. Al final se rindió y se fue. 30 pequeños pasos de esa manecilla le había alejado las ganas de seguir esperando a ese alguien.

Después él, y el testigo de esta historia imaginó que habían tenido una confusión sobre la hora, y que nunca lo sabrían. No era de los que llevan móvil.

Pidio un cafe con leche y miró al reloj contrariado, eran las 7 y diez y alguien aún no había llegado. Se sentó en la misma mesa desde la que ella había esperado antes y miró a la ventana, del mismo modo que ella había mirado.

Nadie se atrevió a preguntarle si la esperaba a ella.

Nunca se encontraron. Se rindieron muy pronto. No volvieron a mirarse a los ojos. Al menos por esa tarde. Si es que de verdad se conocían.....

Cosas del destino

2006-04-23T16:16:00.000+02:00

Cuando ella estaba a punto de nacer alguien se encargo de rellenar su proyecto de vida

- Punto 1.- Será morena

- Pon una equis ahí, nos hacen falta morenas en el mundo

- Punto 2.- Tendrá una familia que la quiera

- Pon otra equis ahí, que parece que los que la han encargado son buena gente

- Punto 3.- Tendrá grandes amigos

- Pues yo creo que si, no se, ponle que si, pero que debe aprender a cuidarlos

- Punto 4.- Será feliz

- Ponle que sí, pero que debe trabajárselo día a día

- Punto 5.-Encontrará el amor

- Mmmmm, no se que decirte, no se

- Vaya, mira que hora es, es la hora del café!!!

- Pues manda eso rápido y vamonos!!!

Ya se sabe, los funcionarios son los funcionarios.

Cuando a uno le hacen el proyecto de vida, ya sea algún Dios o alguno que tuvo suerte l sacar las oposiciones celestiales, no le reparten la suerte igual que al siguiente. Hay gente a la que le toca estar solo el resto de su vida, hay gente a la que le dan grandes amigos, y hay gente a la que no le dan el amor.

Y yo creo que soy una de esas, creo que soy alguien a quien han premiado con grandes dones como la amistad, la familia, el trabajo, a mi misma, pero que no tengo el GEN DE LAS CASADAS, es decir, que no tengo suerte en el amor.

Con él las cosas siguen, telefónicamente hablando, pero ni siquiera si se esto llegara a buen puerto, y lo que es peor, si quiero que llegue a buen puerto. Vaya leche!!

Echar de menos

2006-04-18T13:46:00.000+02:00

Echar de menos a alguien es una espada de doble filo.

Por un lado, te hace recordar los momentos buenos, las risas compartidas, los besos a deshoras, las promesas, las reflexiones, las veces que rozaste con su mano la tuya....

Pero por otro lado, te hace recordar SOLO LO BUENO, te hace perder la objetividad y crear en tu mente las partes de esa persona que no has conocido como te gustaria que fueran, quiza no como son realmente, es decir, a tu imagen y semejanza.

Y luego existe el miedo a pensar que en el reencuentro esos castillos en el aire se evaporaran, el miedo a que precisamente lo que conoces de él sea lo que te separe....

"después de cada despedida llega un reencuentro...."

Cerca de tí

2006-04-05T19:16:00.000+02:00

Estare muy cerca mientras esté dentro de tí.......

Besos a escondidas

2006-03-28T22:16:00.000+02:00

Caminaba por la calle, esperando llegar al descanso de mi casa, a ese maravilloso momento en el te quitas los zapatos y te pones comoda, y el día malo parece menos malo, y miras por la ventana, justo antes de tumbarte en el sofa para decir: Hala! Ahí os quedáis, con vuestras obligaciones, con vuestros prejuicios, yo ya me meto en mi ombligo y que salga el sol por donde quiera.

Pues eso, que caminaba por la calle camino a casa (hay que ver como me enrollo), cuando he visto una pareja besándose a escondidas en un portal. Supongo que había olvidado que los demás también se besan a escondidas.

Estoy tan acostumbrada a besar a escondidas que no se si seré capaz, si llega el momento, de besar en mitad de la calle, en cada semáforo, a la luz del sol, sin importarme siquiera si alguien me mira, si alguien nos descubre....

Será quizá, que me enganchado a los besos a escondidas????

Fría

2006-03-23T14:01:00.000+01:00

Me estoy haciendo fría, lo se. Antes, en un comentario a Blanche me he atrevido, por primera vez, a decirlo en voz alta, o peor, a escribirlo, porque las palabras escritas bo se van tan facilmente como las habladas....

Y es que ya no creo en el amor, antes creía poco, ahora no creo para nada. Hace tiempo dije una de mis más célebres frases: Yo nunca me enamoro. Ahora, la pongo en práctica. Y ni me enamoro, ni entiendo a los que están a mi alrededor que hacen todo lo posible por venderme la moto de que el amor es lo mejor del mundo, que te complementa, que te hace feliz....

Yo soy feliz sin amor!! Para qué me hace falta pasar otra vez por todo eso??

Todos mis gandes "amores"( aún tengo que encontrar una palabra que signifique parecido pero no lo mismo), bueno eso, todos mis grandes "amores" han salido de mi vida, se han ido lejos de ella y han cerrado página. Y peor están las cosas con los que no lo han hecho y aún me llaman para que los visite, para que de mi visto nuevo a su vida, y ya de paso para que amanezcamos juntos. Pero sin más.

No quiero ser fría, pero tampoco se vive mal desconfiando de todo el sexo opuesto. Habrá que probar este nuevo estado, no??

Una llamada

2006-03-20T22:09:00.000+01:00

Una llamada ha podido devolverme la esperanza. El llamó, desde la lejana Andalucía para dar explicaciones. Y lo curioso es que se sentía obliado a darlas, porque sentía que no podía irse sin mirar atrás. Como yo pensé que había hecho.

20 minutos de conversación y yo me quedo solo con dos frases:

- Tenemos que vernos, coge un tren, huye hasta aquí, yo te espero
- Yo también te echo de menos, ¿Cómo no voy a hacerlo?

Y pensar que aún merece la pena seguir luchando.... Porque la espera también es parte del premio

Se ha ido

2006-03-15T22:09:00.000+01:00

Acabo de recibir una llamada con una mala noticia. Cómo odio ese tipo de llamadas!

Se ha ido. Ha abandonado el lugar que nos unía, ha salido de mi vida por la puerta de atrás. Y no hemos podido despedirnos. Y no se si volveremos a vernos. Se supone que sí, pero también se suponía que ibámos a tener un ultimo encuentro antes de que él volviera a su casa, a su vida.

Ahora tengo miedo, además de pena. Porque ahora es el momento de saber si esto seguirá adelante.

Y es ahora cuando deja de ser válida mi frase : aún no es el momento.

Los hijos del hambre no tienen mañana

2006-03-15T19:48:00.000+01:00

Con la mirada perdía en esos ojos de cuencas vacías,
se me notan las costillas, debo vivir el día a día.

Y tú preocupao por cómo adelgazar,
pensando todo el día en esos kilitos de más.
Siéntate un ratito y ponte a pensar
en cómo viven y mueren los demás.

Pa poder vivir debo arriesgarme a morir,
aun me queda la esperanza de poder seguir aquí.
Navegan mis ilusiones en un frío mar añil,
escapar de la pobreza, por fin por fin por fin! (bis)

Y si merece la pena hay cruzar en una patera
que va a naufragar antes de llegar a Gibraltar.

Me asusta la pobreza, vete de aquí.
Nos quitas el trabajo y nos traes de fumar,
educamos a tus hijos pa que roben el pan,
el día de mañana nos vas a gobernar.

Y apaga el televisor y todo vuelve a ser real,
las cosas que has visto se te van a olvidar:
guerras hambre y precariedad...
Calla tu conciencia y déjate llevar!...

Entonces se apagan todas las luces del barrio
y la gente duerme y no piensa
en los que pierden su vida a diario.

Con la mirada perdía en esos ojos de cuencas vacías,
se me notan las costillas, debo vivir el día a día.

Canteca de Macao

EN MEMORIA DE TODOS AQUELLOS QUE DEJAN SUS VIDAS EN EL FRÍO MAR, DE TODOS LOS QUE DEJAN TODA SU VIDA ATRAS POR ENCONTRAR OTRA NUEVA Y MEJOR, Y QUE LO ÚNICO QUE ENCUENTRAN ES LA MUERTE....

Perfeccion

2006-03-13T17:37:00.000+01:00

La perfección no es perfecta, la perfeccion te hace trabajar cada día por mantenerla, y estar en el ojo del huracán.

Siempre mirándote, siempre esperando a que cometas el menor fallo para quitarte el título, siempre atento a tus formas, a tu estilo, a tus andares...

La perfección no es perfecta porque hace que estés pendiente de ella a cada momento, preocupada por cada detalle....

Así que la próxima vez que alguien se acerque y me diga al oído Eres perfecta, le responderé con un buen puntapié....

Yo tengo mucho más que hacer que andar mirandome el ombligo!!!

Sola

2006-03-06T21:10:00.000+01:00

Mírenla, pasea solitaria por las calles mirando al infinito. Hace tiempo que dejó de caminar mirando al suelo, alguien la dijo que despertaba compasión, y ella no quiere despertar nada en nadie. Ya no. Ni siquiera amor.

Y aunque pasea con la cabeza bien alta, como si se comiera el mundo, si alguien se para y la mira a los ojos descubre que el verde de antes se ha convertido en verde mar, y tiene mucho que ver con que todo le hace llorar.

Sola, es como se siente aún rodeada de gente, aun cuando sonríe mientras habla con el por teléfono, mientras le titubea la voz por no atreverse a decirle que le echa de menos.

Y está cansada de echar todo de menos, y piensa que quiza todo lo que quiere está fuera de su vida en este momento, al menos de esta vida que puede tocar.

Pero todo pasa, no hay mal que cien años dure ni cuerpo que lo resista.

Algún día seguro que el sol vuelve a brillar en la ventana, algún día seguro que este nubarrón que hay en el corazón se disipa. Algún dia, seguro que podrá gritar a los cuatro vientos que de nuevo es feliz........

Aunque quiera evitarlo

2006-02-14T20:58:00.000+01:00

Aunque quiera evitarlo es complicado no darse cuenta que hoy es San Valentín. Y me he dado cuenta que es más complicado para quien no tiene pareja que para quien no la tiene. Para los que la tienen, un día más. Para los demás, o para quien tiene al "suyo" lejos, es complicado.

Una canción, muchos deseos

Ven a borrarme los fracasos de mi mente
Ven a llenarme de caricias diferentes
Ven a sacarme de este pozo de amargura
Donde me encuentro yo

Y dame el agua de tu fuente cristalina
Dame el beso que sin darse se adivina
Que estoy sediento de cariño sin medida
Cansao de dar amor

De volar siempre buscando una fantasia
De nido en nido como paloma perdida
Estoy cansado de secretos y mentiras
Buscando un gran amor

Que sea capaz de enamorarme cada dia
Velar mi sueños mientras que duerme mi vida
Mirarme siempre con la mirada encendia
Igual que miro yo

Dame tu mano sin temor a equivocarte
Si tu mentiendes yo nunca quise engañarte
Dame las cosas que nunca supieron darme
Te llenare de amor

Y no hagas caso de lo que diga la gente
Tienen envidia pq yo amo diferente
Pq mi amor es como un pajaro silvestre
No se puede enjaular

Y vuela siempre buscando la fantasia
De nido en nido como paloma perdida
Esta cansado de secretos y mentiras
Buscando un gran amor

Que sea capaz de enamorarme cada dia
Velar mi sueño mientras que duerme mi vida
Que sea capaz de enamorarme en cada dia
Velar mi sueño mientras que duerme mi vida
Mirarme siempre con la mirada encendia
Igual que miro yo…

Y sigues ahí...

2006-02-14T12:35:00.000+01:00

Pequeñas señales, llamadas, justo en el momento en el que decido que te vayas de mi vida, tú vuelves, aún sin saber mi decisión, y me llamas porque sabes de mi tristeza, de mi preocupación, y llamas sólo para decirme "Ya verás como todo saldrá bien"

Y todo sería más fácil si estuvieras a mi lado. Si te sentaras conmigo en la consulta del médico cuando me expliquen que significa aquel resultado. Aquel que me dieron sin piedad, no es nada malo, no hay delicadeza.

Y si se convierte en algo malo dentro de un tiempo? Hay suficientes casos de tumores en mi familia como para que esto me quite el sueño, no? Y tú lo entendiste, no le quitaste importancia, no me dijiste "qué bobadas dices", o "no pienses en eso", tu fuiste franco y directo. YA VERÁS COMO TADE SALE BIEN. Y fue más lo que no dijiste que las palabras que salieron de tu boca. Fue más la llamada y el "estaré a tu lado" que no te atreviste a pronunciar que tus ánimos, que tu comprensión.

Yo ahogaba el llanto porque por primera vez en mucho tiempo hubiera necesitado abrazarte, yo! la reina del hielo! Intentaba no llorar bromeando contigo, y tú lo notaste. Y te reiste, y me hiciste reir.

Que te vaya muy bien hasta nuestro reencuentro. Tengo ganas de verte......

La reina del hielo

2006-02-10T11:42:00.000+01:00

Siento que te vas, quizá sean imaginaciones mías, pero te siento más lejos que nunca, Y eso que aún nos has recorrido todos esos kilómetros que darán el verdadero pistoletazo de salida a lo nuestro. Pero siento que te vas.

Y no me parece justo, porque yo había empezado a quererte. Y eso que me había prometido mil veces que no lo haría, ya ves, en las promesas que me hago a mí misma siempre me va fatal.

Y no es justo porque también siento que ha llegado el momento de que alguien se enamore de mí. De que sea el otro el que me eche de menos, y el que me tenga como centro de sus sueños, me estoy volviendo egoísta, ya lo sé. Pero me apetecía de verdad. Me apetecía no ser yo la que llora en silencio, aun sin lágrimas, me apetecía no ser yo la que no deja de pensar en tí, sino que fueras tú quien pensara en mí. Y yo comportarme como la reina del hielo que todos creen que soy. Y en verdad puede que sea así.

Me van mejor las historias en mi cabeza que en la vida real. Porque en mi cabeza te besaría sin preguntarme nada, y cuando nos vemos son tantas las preguntas que mis labios no se prepararan nunca para besar los tuyos. Y eso que estén deseando hacerlo.

Así que, decidido, dejo de quererte en este instante, dejo de echarte de menos, dejo de pensar en tí, al menos hasta que reciba una señal de que tu sí que piensas en mí, de que me echas de menos, al menos hasta que reciba la señal de que no estoy de nuevo haciendo el tonto.

Y volver volver...

2006-01-31T13:39:00.000+01:00

Sentada en la estación de tren. Apurando los últimos tiros de este cigarro, que una vez más me prometo que será el último. De vuelta a casa....

Ha sido una visita fugaz, tan fugaz que no hemos tenido tiempo de compartir sillones, planes, risas... Aunque si alguna que otra mirada furtiva, aunque si algún que otro beso a escondidas....

¿De quien está enamorado j? Me pregunta mi amiga, ingenua de la situación. No lo sé, respondo, pero averigualo!

Y ahora aquí, sentadam en vez de estudiar crisis de ansiedad y todas esas cosas que mañana me preguntaran a quemarropa.

Sueños

2006-01-24T22:58:00.000+01:00

Aqui va uno de mis primeros escritos. Ultimamente pienso mucho en esta frutrada vocación de escritora......

Con todos ustedes....

Sueños

Ella esperaba una historia de amor de película. El protagonista perfecto de su historia, el decorado idóneo para su guión. Rechazaba todo hombre que no fuera lo suficientemente fotogénico. Pero cuando le encontró a él se rompieron sus esquemas. Él no era perfecto así que ella aumentaba sus esfuerzos en lo demás para que todo quedara a un nivel aceptable.

Pero cuando por primera vez él besó sus labios con delicadeza sus labios, ella no oyó música a su alrededor ni vio como las luces cambiaban. No era como en las películas que tanto había idealizado. Eso no podía ser amor.

Así que le dejó y buscó a otros. Y tuvo a otros sin esforzarse demasiado, pero con ellos tampoco oyó la música.

Alguien le dijo una vez que en el cine todo es mentira. Que ni los muertos mueren ni los amantes se dejan la piel en el otro. Y le buscó a él. Y como en las mejores películas, las más reales, él ya la había olvidado.

Su reencuentro no fue como en las segundas partes de las pelis, no hubo abrazos, no cayó en sus brazos. Sólo reproches. Él le reprochó que quisiera una utopía y ella a él que no lo fuera. La despedida tampoco fue de cuento de hadas, no hubo arrepentimientos, ni declaraciones tardías, solo un que te vaya bien y un lo mismo digo.

Ella se volcó en sus pelis, en aquellas vidas perfectas. Él que sabía que la vida no era glamour se conformó con una profana historia de amor. Hay quien dice que recordó todas las noches aquel sueño convertido en película y que se arrepintió siempre de haber renunciado a él.

Hay quien dice que ella murió sola porque no encontró el actor perfecto. Hay quien vive por los sueños y hay quien cree que solo son sueños. ¿Dónde está el término medio?

El dolor de un sueño

2006-01-22T18:12:00.000+01:00

Hoy me duele este sueño. Y me paro, y echo una mirada hacia atrás, para ver si se me pasa, para ver si recordar su sonrisa me hace más fácil el mal trago.

Me prometí a mi misma mil veces que no volvería a enamorarme, y lo prometí tanto y con tanta fuerza que sin querer se cumplió. Y ahora soy incapaz de amar. Al menos de amar como aman los chicos de quince años, como ama aquél que sabe vivir con el dolor, como ama aquel que perdió el miedo, como ama aquel que no hizo esa promesa....

Puede que sea algo transitorio, puede que con el tiempo vuelva a aparecer esa capacidad en mí, pero de momento, aquí me encuentro, mirando el telefono, ahogada en tristeza porque no suena, ni va a sonar ya, y con unas tremendas ganas de tirar la toalla. Por eso no amo nunca, por eso no me enamoro, porque he perdido la capacidad de espera, la duda, el agobio, porque ya no disfruto con ello. Porque el principe azul perdió su color......

Cansada

2006-01-07T15:55:00.000+01:00

A veces me desconecto de la vida. A veces siento la necesidad interior de correr lejos, lejos incluso de mi misma. A veces, solo a veces, miro por la ventana buscando un resquicio de otra soledad. Sólo para saber que no soy la persona más triste del mundo. Aunque así me sienta.

A veces me canso de ser, y más me canso de querer ser. Me canso de querer ser aquella chica delgada pero enferma, a quien todo el mundo alababa “su fuerza de voluntad” Me canso de querer ser tu chica, pensando que desde que nos besamos por última vez no he vuelto a saber nada de ti, y ay, tonta de mí, que te compré el libro del caballero de la armadura oxidada soñando que me convertirías en tu doncella.

A veces imagino mi vida a tu lado, dejando atrás estas frías tierras y a mi familia, para empezar una vida nueva a tu lado.

A veces me da miedo Abril, el dia que digas adiós a lo que nos hizo conocernos, a lo que nos une. Por si ese adiós es definitivo.........

Mi hija llora

2005-12-21T22:44:00.000+01:00

Veo a mi hija llorar. Y pienso que me gustaría meterla en una pompa de jabón para que nadie pudiera hacerla daño. Para que nadie pudiera quitarle la venda de los ojos que le hace pensar que el mundo es justo.

La veo llorar y lloro. Porque aún la recuerdo luchadora, saltando de la cuna, queriendo descubrir un mundo en el que todo esta descubierto, en el que los malos no son tan malos, pero en el que no te puedes fiar ni de los buenos. Y ahora intenta cambiar el mundo.

Pero a veces se encuentra con gente que le hace tirar para atrás, que la dificulta su camino, que la recuerda lo mal que está montado este chiringuito.

Así que miro a mi hija y pienso que en ella aún existe la esperanza, yque aunque llore seguirá para adelante. De otras peores ha salido, no???

Buscando el equilibrio

2005-12-20T21:08:00.000+01:00

(sugerencia de EVA , http://buscandoelequilibrio.blogspot.com)

1)Si yo fuera una estación del año sería: Otoño
2) Si yo fuera un mes sería: Junio
3) Si yo fuera un día de la semana sería: Viernes tarde
4) Si yo fuera un momento del día: La caida del sol, cuando el cielo se torna naranja, o rojo, o lleno de colores
5) Si yo fuera un planeta sería: La luna
6) Si yo fuera un animal sería: Gato
7) Si yo fuera un mueble sería: Uno de cocina
8) Si yo fuera un líquido sería: Lluvia de verano
9) Si yo fuera un instrumento musical sería: castañuelas
10) Si yo fuera un sentimiento sería: ahora mismo la rabia, en otras ocasiones, la nostalgia
11) Si yo fuera una verdura sería: zanahoria
12) Si yo fuera una fruta sería: El mango
13) Si yo fuera un verso sería: Sucede que a veces me canso de ser hombre
14) Si yo fuera una canción sería: Lucía
15) Si yo fuera una comida sería: Un kebak
16) Si yo fuera una parte del cuerpo sería: los ojos
17) Si yo fuera un olor sería: tierra mojada
18) Si yo fuera un objeto sería: unos calcetines
19) Si yo fuera una figura geométrica sería: un redondel
20) Si yo fuera un número sería: 3
21) Si yo fuera una flor sería: una margarita de color
22) Si yo fuera un coche sería: uno pequeño, como para viajr solo
23) Si yo fuera un famoso sería: Pasion Vega
24) Si yo fuera un color sería: naranja
25) Si yo fuera una ciudad sería: Madrid
26) Si yo fuera un dolor sería: Un dolor de corazón
27) Si yo fuera un mar sería: mediterraneo
28) Si yo fuera un idioma sería: La lengua de signos!

Resumen de 18 días en el paraiso

2005-12-20T15:02:00.000+01:00

(para quien sepa leer entre líneas)

Mi maleta en la puerta
Tu sonrisa
Mis nervios
Tu bienvenida
Mi sonrisa
Tu "me alegro de verte"
Mi "no podía faltar"
Tus miradas a escondidas
Mis ganas de mirar
Tus permisos, tus planes
Mi negativa
Tus enfados
Mis "lo siento"
Tu decepción
Mis errores
Tus ganas de besarme
Mis ganas de que me beses
Tu cogerme de la mano
Mi dejarme coger
Tus ojos en la oscuridad
Mis ganas de oscuridad
Tus labios
Mis labios
Tus besos
Mis mordiscos
Tus besos
Tus manos, tus caricias
Mis mariposas en el estómago
Mi "nunca me enamoro"
Tu "nunca digas nunca"
Tus ganas de irte
Mis ganas de que te quedes
Tus conversaciones a la hora de la siesta
Mis ganas de dormir, y de escucharte
Tu puerta siempre abierta
Mi puerta, aunque me la cierren
Tu cocina
Mi chalet, mis desayunos, mis demasiadas visitas a cocina
Tu mirada
Mi sonrisa
Mi maleta, de nuevo
Mis lágrimas
Tu "no te vayas"
Mi "debo irme"
Tu "quedate un poco más"
Mi "no es el momento"
Tu "estoy harto de tus momentos"
Mi "no es el momento"
TU PROMESA DE QUEDARTE
Mi deseo de que te quedes
Tu "hay promesas difíciles de cumplir"
Mi "no haberlo prometido"
Tu último desayuno conmigo
Mi despedida fría
Tu adiós
Mi no mirar hacia atrás por si me fallan las piernas
Mi maleta
Mi tren, mi bus
Mi dar vueltas a la cabeza
Mi echarte de menos, ya, tan pronto
Mi no quererte querer.....

Así es más dificil...

2005-11-24T13:18:00.000+01:00

Amar Tamta Rama ( Por el post Así es más fácil)

Querer como siempre te han prohíbido.

Amar a quien te dijeron que no amaras.

Saltarte las reglas, besar a deshora, querer a escondidas.

Dar el mayor disgusto de su vida a todo el mundo, jugartela a una carta, hacer que camines sobre la cuerda floja, al otro lado, el abismo.

Decirle que le quieres con los ojos, por lo peligroso que sería decirselo con palabras, por si alguien te escucha.

Sentir que cada día es diferente, que en la distancia él puede cambiar, que puede que se pierdan los futuros comunes.

Saber que es un secreto de los dos, aunque lo grites a los cuatro vientos.

Saber que nadie lo entendería.

Cogerle cariño, preguntarte si has perdido tu capacidad de amar a alguien sin preguntas, pero dejarte llevar mientras tanto.

Así es más difícil, sí, pero más divertido.....

Me ha llamado!!!!!!!

2005-11-13T20:36:00.000+01:00

Me ha llamado, si, lo ha hecho, para decirme que piensa en mí cada día y que ojalá estuviera allí, o él estuviera aquí. En conclusión, que la distancia física que nos separa se igualara a la de sentimientos, que es muy poca.

Que piensa en mí cada día, y que pensaba que yo no pesaba en él, ya ves... Los que leen este blog (que son pocos, pero buenos), saben que eso no es cierto, saben que mis días son más claros incluso a través de la lluvia), desde que ese andaluz entró de repente, sin avisar, en mi vida, que estaba perfectamente ordenada y cuadrículada, y que él tiro todos los esqueas a la basura.

Le he insinuado que iré pronto, aunque no le he dicho la fecha, para que le pique la curiosidad, para que me eche un poco más de menos, ya ves.

Bueno, pues eso, ahora solo me queda analizar cada palabra suya, una vez más.....

Gracias por ser partícipes de esto.

Sábado noche....

2005-11-13T16:53:00.002+01:00

Camino de noche, bajo la lluvia. Con todo lo que llueve es casi una osadía no haber cogido un taxi y haber hecho este camino menor. Pero camino, porque necesito caminar....

Estoy ajena al sonido de las gotas que no hacen más que caer y rebotar en mi paraguas, las botas caladas, y la sensación de que a mi tristeza no le faltaba más para crecer que esta noche tan negra, más negra que las demás...

Sólo una pregunta rodea mi cabeza, la pisa, la remueve, la hace suspirar.¿Piensas en mí?, En algún instante de tus días, y de tus noches, piensas en mí??? V. piensa que necesito saber esto para que mi ego crezca, pero no es cierto, necesito saber esto por el bien de mi salud mental. Necesito saber esto para poder bailar con aquel chico que me sacó anoche en un bar y con el que no pude dar más de dos pasos seguidos de baile, porque por alguna extraña razón pensé que estaba traicionando su recuerdo.

Necesito saberlo para saber si estoy perdiendo el tiempo, aunque es cierto que la vida es eso, perder el tiempo con alguien, ya sea la persona equivocada o no...

Y mientras recibo una llamada de otro él que estuvo en mi vida hace tiempo, y se enfada porque ya no quiero que esté en mi vida, al menos de ese modo. Y no siento, POR FIN!!!, la duda de si debo o no cerrar esa puerta, porque esa puerta lleva cerrada ya mucho tiempo. Por el bien de los dos.....

Extrañas amistades

2005-11-08T22:29:00.001+01:00

Ya ves, tu recuerdo y yo nos estamos haciendo amigos.

Puede que sea en arte, porque media humanidad utiliza la misma colonia que tú y no puedo dejar descansar mi imaginación ni un minuto.

Mi profesor, aquel chico en el bus, mi vecino... Será que el mundo entero se está poniendo deacuerdo para que no te olvide. Para que no pueda dejar que la lluvia me moje y me limpie la melancólía?? Será que quizá no deba olvidarte, será que eres el regalo que la vida me prometió???

Promesas, banales, fugaces, efímeras.... Pero me sirven para agarrarme con fuerza a esta vida, a este recuerdo, a la certeza de que no sueñas conmigo, pero que quizá algún día, en algún momento, pienses en mí......

Espera

2005-11-06T21:32:00.000+01:00

Había olvidado este sentimiento de incertidumbre, esta espera de una llamada que no llega, este echarte de menos, este sentirme sola.

Estos domingos traicioneros en los que necesitaría que estuvieras aquí, compartiendo abrazos y sillones, peliculas y mantas, besos y esperanzas.

Mirando al infinito, o al teléfono, esperando que suene. Y sabiendo que hoy tampoco será el día de oir tu voz. Piensas en mí?, se cumplen tus promesas, las que compartimos en aquella tarde en que llovía?

Aquí estuvo varios días lloviendo a mi vuelta, y de repente llegó el frío, sin avisar, y eso me hizo ponerme más triste. Así que ya ves, imagina mis ojos menos brillantes, menos verdes. Porque tu ausencia me llena de ansiedad y aún pienso que falta un mes para que nos veamos, y que quizá todo haya cambiado en nuestro reencuentro.

Así que voy a meterme en la cama pronto, a ver si así los días se acaban más rápido, a ver si así tu ausencia es más corta. A ver si así no te echo de menos, o sí, pero aprendo a vivir con ello.

Estos domingos traicioneros.........

2005-11-02T22:31:00.000+01:00

No conocían el mar
y se les antojó más triste que en la tele,
pájaros de Portugal
sin dirección ni alpisteni papeles.

Él le dijo vámonos,
dónde le respondió llorando ella,
lejos del altar mayor,
en el velero pobretón de una botella.

Despójate del añil
redil del alma de nardo con camisa.
Devuélveme el mes de abril,
se llamaban Abelardo y Eloisa,
arcángeles bastardos de la prisa.

Alumbraron el amanecer muertos de frío,
se arroparon con la sensatez del desvarío
tuyo y mío de vuelta al hogar,
qué vacío deja la ansiedad.

Qué vergüenza tendrán sus papás.
Sin alas para volar,
prófugos del instituto,
y de la cama,
pájaros de Portugal,
apenas dos minutos
mala fama.

Luego la guardia civil
les decomisó el sudor
y la sonrisa, las postales de Estoril
sin posada, sin escudos
y sin visa.
Se llamaban Abelardo y Eloisa.

Bucearon contra el Everest
y se ahogaron,nadie les enseño a merecer
el amparo de la virgen de la soledad,
qué pequeña es la luz de los faros
de quien sueña con la libertad

Aún no es el momento....

2005-11-01T22:45:00.000+01:00

Sentados en el sillón, cara a cara, en una extraña postura. Yo te digoque te pongas bien, que pueden vernos, e intentar hacernos daño. Tú me dices que no quieres que me vaya, y que ojalá el tiempo no pasara y pudieramos estar eternamente sentados en ese sillón.

Y no tener que preocuparnos de que aunque nos queremos (si, ya ves, es cierto, los dos hemos reconocido sin palabras que nos quitamos el sueño mutuamente) no es el momento. Aún no es el momento.

Tú entiendes mis errores pasados, aún sin conocerlos, y me dejas que te diga que el tiempo pondrá todo en su sitio. Yo te escucho decirme con los ojos lo que no puedes decirme con los labios. Porque aún es demasiado pronto y no es el momento.

Yo te miro y no puedo evitar sonreír, y tu sonríes porque cierro los ojos cuando lo hago, y te pone nervioso perder, por unos segundo, el brillo de mi mirada. Y yo pienso que ha vuelto a brilar cuando has vueltó tú.

El tiempo es ahora el guardián de lo nuestro. De momento, nos veremos en un mes. De momento, esperaremos pacientemente, aunque me quede con ganas de besarte, aunque te quedes con ganas de abrazarme. Aunque no hayamos podido despedirnos, de nuevo, sabiendo más que nunca, que AÚN NO ES EL MOMENTO.

La carta

2005-10-25T21:22:00.000+02:00

No se si merece la pena que te escriba o no, ya ves, quizá si te mando esta carta la abras al lado de ella, y te rías con ella, de esta otra, que soy yo, pero con la que ya no eres un nosotros.

No, estoy segura que no voy a mandártela. No serviría de nada. Además, me había jurado que si alguna vez me volvía a sentar a escribirte, sería para decirte que ya no te echo de menos. Y quizá aún no sea el momento.

Aunque ya hace tiempo que no me paro a mirar los escaparates de la calle a la que habíamos planeado ir a vivir, ni tampoco tengo que sostener la lágrima cuando oigo, siempre accidentalente (lo prometo), la canción que nos habíamos regalado el uno al otro.

Ya no la odio, ni a ti tampoco. Aunque es cierto que al principio intenté culparla a ella de que te fueras, de que ya no me untaras la mantequilla ni la mermelada en las tostadas al levantarme, de no encontrarme cada mañana mi cepillo de dientes preparado especialmente con poca pasta, de tener que comer sola y no hacerlo con alguien que supiera cuanta cantidad de sal exacta le echo a mi ensalada....

Ya no te echo de menos. Al menos a tí, sino que odio el hueco que dejaste en tu lado de la cama, odio el silencio al llegar a casa, odio tener cervezas en la nevera que nunca me beberé, y odio tener cogida la costumnre de comprarlas, a pesar de todo....

Supongo que serás feliz con ella, y que si no fuese con ella, lo serías con otra. Nunca encajamos del todo, nunca nos miramos a los ojos durante horas sin tener nada que decir, pero sin odiar el silencio.

Ha pasado ya mucho tiempo. Incluso había perdido tu dirección, pero me la dió tu nieta, asombrada de que aún te esperase, y ya ves, es igual que ella, es igual que su abuela.

30 años. Te fuiste hace 30 años y todavía pienso en tí cada mañana. Y todavía no he aprendido a olvidarte.

Y meteré también esta carta junto a las otras, junto a las otras cajas, junto a los demás 30 años de recuerdos.

Y quiza solo me quede decir adiós......

Mas juegos

2005-10-25T20:47:00.002+02:00

me gustan los juegos!!!

www.locuaces.blogspot.com

Lluvia

2005-10-22T17:13:00.000+02:00

Y la lluvia no cesa, y sigue lloviendo tambien en mi corazón.....

...........A pesar de no tener caja de costura ella aprendió a coser gotas de lluvia en las ventanas, a pesar de no tener mucho que contar, él tuvo que cargar con la nostalgia de no terminar de conocerla................

Bajo tierra

2005-10-17T20:40:00.000+02:00

Me gustaría meter la cabeza bajo tierra, como los flamencos. Que la vida pasara deprisa, y que el tiempo que todo el mundo me recomienda para que esta pena se vaya definitivamente corra.

Darme un indulto de esta condena de tristeza, que arrastro igual que los fantasmas deambulan con su cadena y su bola. Darme una vacaciones de mí misma, que es la que me da problemas.

Matar esta tontería de este tonto que me llama y me pone una lucecilla al final del túnel. Saber que quiza la magia se acabe cuando volvamos a vernos, que en la distancia todo es más bonito...

Y no poder dejar de escuchar:

No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie,
Te juro, no miento
No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies
Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así, te irritas y te vas

...............................

Tristeza....

2005-10-13T17:11:00.000+02:00

Estoy triste, y no puedo evitarlo.

Y lo peor es que han acabdo teniendo razón todos los que decían que mis ojos habían perdido su brillo natural. Pero no sé cuál es la razón. Puede que tenga que ver con que las hojas se caen, o con que llueve allí afuera, o con que la vida pasa demasiado deprisa, y no me ha llegado la invitación a tiempo, y me estoy perdiendo la fiesta.

Supongo que el tiempo pone todo en su sitio, y volverá a poner a este fantasma en el fondo del baúl de mi vida.

Y él no ayuda nada llamándome justo ahora, y diciendome que quiere verme, que me echa de menos, que yo le devolví la magia a su vida. Y yo me sigo prometiendo que no volveré a caer en ese juego, que me queda mucho por hacer. Y por otro lado pienso que quizá debiera hacerlo a su lado. O mejor no. Vaya situación!!!

Y esperar que el tiempo cure las heridas, y no haga que las cicatrices escuezan.......

Juego

2005-10-11T17:14:00.000+02:00

No se si es el otoño, pero mi corazón se siente como un árbol al que se le caen poco a poco las hojas. Y no hago más que mirar al suelo e intentar recuperarlas. No hago más que evitar los bailes entre amigos, porque no podría fingir por más tiempo que no tengo razones para moverme.

No se si es el otoño, pero ya no me imagino a los niños jugando en el parque, ya no me imagino su cara, y ya no jadeo cuando subo las escaleras y me ahogo, solo me aguanto.

No se si es el otño, pero ya no espero que ni él ni nadie vengan a salarme de esta soledad. Sólo me acomodo en ella, y me dejo caer, que a veces esa sensación es la más parecida a estar viva que tengo....

No se si será el otoño, espero que no, porque aun queda bastante para el invierno

El juego

2005-10-10T22:25:00.000+02:00

Salió como cada sábado noche con sus amigas a celebrar que aún seguían vivas. aunque muchas veces se preguntara si merecía la pena continuar luchando, y siempre se encendía una luz al fondo del túnel que la decía que quizá sí, que siguiera adelante.

Se dejó llevar por el baile que cada canción le inspiraba y miró para otro lado cuando todos los chicos se que se acercaban se insinuaban a sus amigas y no a ella.

Olvidó que quizá nunca encontraría a alguien que la entendiera, y empezó a seguir las bromas que sus amigas regalaban a los misteriosos "galanes" que se acercaban.

Y de repente se encontró con el de frente, y sólo sonrió para decirla: Prometo no prometerte nada. Y eso fue suficiente.

Quiso olvidarse de todas las noches que había pasado llorando por no encontrar el camino. Quiso olvidarse también de todas sus carreras a contracorriente y todo lo que le fatigaba luchar por hacerse insensible. Olvidó los jadeos y las taquicardias de hacerse mayor....

Quiso dejarse llevar, quiso besarle y no preguntarse por el mañana, quiso quererle, quiso creerse todo lo que el le dijera, incluso también los silencios.

Per había pasado demasiado tiempo. Había aún demasiadas cicatrices por nacer, demasiadas heridas abiertas. El principe azul perdió su color hace tiempo y pensó que no merecía la pena...

Y allí se quedo, dedicandole una mirada fría que hizo que él se alejara, y que se alejara de ella la posibilidad de ser feliz con alguien, y el deber de aprender a ser feliz con ella misma.........

(Un poco fuera de tiempo, pero aki esta: http://conbarroenloszapatos.blogspot.com/)

empieza el juego!!!

2005-10-05T15:30:00.000+02:00

Bueno, sigo acomplandome a aventuras de diferentes blogs y esta es la ultima:

http://conbarroenloszapatos.blogspot.com/2005/10/el-juego-ii-edicin.html

Me gustaria hacerlo más bonito y eso, pero creo que soy una negada. Que se le va a hacer!!!

Inevitable.....

2005-10-04T20:04:00.000+02:00

Algunas canciones reaparecen en la vida de una después de un tiempo, vuelven como hojas de otoño, para recordarnos que alguien, en algun lugar, en algun momento, se sintió como nosotros. Por ejemplo.....

"Inevitable"
Si es cuestion de confesar
No se preparar cafe
Y no entiendo de futbol

Creo que alguna vez fui infiel
Juego mal hasta el parques
Y jamas uso reloj

Y para ser mas franca nadie
Piensa en ti como lo hago yo
Aunque te de lo mismo

Si es cuestion de confesar
Nunca duermo antes de diez
Ni me baño los domingos
La verdad es que tambien
Lloro una vez al mes
Sobre todo cuando hay frio

Conmigo nada es facil
Ya debes saber
Me conoces bien
Y sin ti todo es tan aburrido

................................

Mi maleta nueva

2005-10-04T19:15:00.000+02:00

Hoy me han comprado una maleta nueva. Cuando me la han presentado la he mirado un poco, así de lejos, con los ojos y la mirada concentrados en ella. La he mirado de arriba abajo comparándola con la vieja (las comparaciones, aunque odiosas, son siempre muy frecuentes)

Mi maleta vieja un día no aguantó más y se declaró en huelga. En verdad se rompió, pero yo prefiero pensar que estaba cansada de tanto trote y se buscó una jubilacion anticipada.

Cuando miraba la maleta como quien mira un tesoro, imaginaba de cuantas cosas la llenaré en mi nuevo viaje vete a saber donde (mi vida es así) Y la susurraba muy bajito (para que nadie me oyera y pensara que estoy loca) que ella y yo ibamos a compartir muchos momentos importantes, muchos nervios y muchas incertidumbres en muchas estaciones de bus o de tren. La verdad es que quizá debiera presentarle a mi otra maleta, y explicarle que quiero también a la otra porque es pequeña y a veces mis huidas son muy fugaces como para viajar con media casa a cuestas. Que me encantaría enseñarle este finde S, pero que es demasiado grande como para poder llevarla con comodidad. Yque también es demasiado grande para viajar conmigo a C, ¿que pensarian mis amigas si llegara acompañada de ella? Más adelante compartirá el viaje a Madrid en Noviembre, y en Diciembre, y después, y después.....

Así que puede que al fin y al cabo no me haya emocionado tanto la maleta como la certeza de que aun me quedan miles de sitio que conocer y muchas cosas que hacer en esos sitios, pero no la digais nada si la veis, porque creo que es algo presumida. (Ha salido a padre, porque a madre, no creo)

Inesperada

2005-10-01T12:25:00.000+02:00

Él me llamó. Lo hizo!!! Un día que no estaba para nada preparada para respoder a su llamada.

Una tarde de esta semana, que he pasado fuera de casa, en medio de un pueblecito de montaña, dispuesta a relajarme, a dejar que el oxígeno puro sacara de mi mente su constante imagen, suena el teléfono.

Me dicen: Le paso una llamada de j. Yo tiemblo. Ahora?? No estoy preparada, no he repasado mentalmente todo lo que debo decirle, no sé como responder a lo que me diga, no se si podré mantenerme fría y distante, cual reina del hielo. No se cómo voy a reaccionar, y esta vez me había prometido tenerlo todo medido, y no dejar nada a la imaginación....

Y en ese momento suena su voz que me vuelve a romper los esquemas. Ya da igual todas las promesas de superdivina que me había hecho cada noche de no dejarme embaucar, de no sentir más que él, de no ser, una vez más, la parte que pierde.

Y hablamos, y me doy cuenta que aún sin ensayos previos las palabras se entrelazan sin mayores complicaciones. Que quizá con él no me sirvan los discursos.

Me pregunta por mis ojos, le digo que están fatal y me dice que por culpa de haberme ido de su lado (quizá tenga razón), hablamos de esto y de aquello, y yo me río, y el se ríe, y deja de importarme que no haya mañana... Un beso y una promesa de vernos pronto. Y que disfrute en la playa!!

Mi amiga V dice que debo mantener la cabeza fría y saber que no puedo estar aún con él. Que le de tiempo, que no es el momento, ni para él, ni para su vida. Que no empiece algo que vaya a acabar mal.

Después de mi viaje de este verano, comprendí que el tiempo es relativo, que a veces no es necesario, pero que en este caso el será el juez de esta historia.

Por cierto, cuando más me reía fue cuando me bautizó como Katrina. Dice que soy una mujer tornado que revoluciona las vidas en las que aparece, a lo que yo contesté: pues cuidado con la tuya!!!

Esperanza

2005-09-24T18:32:00.000+02:00

No me llamo, pero después recibi una llamada de una amiga que me confirmó que no había podido llamarme.

Osea, que en realidad sigo con la duda de si cuando pueda hacerlo lo hará o no, pero de momento se borra la desilusión de pensar que podía hacerlo y no lo hizo.

Esto es un caos!!!

Lo que pasa es que he descubierto que así la vida es más divertida.

(Y BLANCHEPRATA, LLAMALE TU!!!!!!!!!!)

Esperando una llamada

2005-09-23T12:22:00.000+02:00

No me llama

Lo sabía, sabía que no me iba a llamar

Aún son las doce, pero algo dentro de mí me dice que me olvide de oir su voz a través de la línea telefónica. Quizá no merezca la pena esperar.

Y pienso que quizá todo fue un espejismo, que me pudieron más mis ganas de ser querida que mi intelecto.

Y aquí sigo, sentada junto al móvil, comprobando a cada minuto que funciona, y teniendo presente que no me llamará......

Miedo

2005-09-22T13:30:00.000+02:00

"miedo

de volver a los infiernos

miedo a que me tengas miedo

a tenerte que olvidar.

miedo

de quererte sin quererlo

de encontrarte de repente

de no verte nunca más"

Parece mentira. Yo que me había prometido no volver a sentir, no volver a ilusionarme, no volver a posar mis ojos demasiado tiempo sobre los ojos de otro para no perderme...

Y vuelvo a comportarme como una quinceañera, aterrada por la idea de que no piense en mí. Esperando saber si me llamará mañana, o tendrá noticias suyas, o si realmente si me recuerda.

Ojos grandes me llamaba a cada momento. Cuando le dije que me iba el me dijo: a quien le voy a decir cada mañana que me gustan sus ojos? A quien le voy a bajar la luna para jugar? No te vayas, quedate, no me dejes aqui, solo

Y sin embargo el miedo a que todo haya sido un espejismo, a cuando vuelva a verle sea un capullo integral, a que se comporte como los otros....

Miedo a quererte sin quererlo, miedo a tenerte que olvidar..............

Ponerme a prueba

2005-09-10T16:48:00.000+02:00

Voy a tu encuentro, en realidad no voy solo a tu encuentro, sino al encuentro de una de mis vidas, que tanto me llena las demás. Pero tu estarás allí.

Así que ahora pongo a prueba a ver si todo lo que me he prometido a mi misma sobre pasar página, sobre saber que no merece la pena, que no nos lleva a ningún sitio, de verdad se cumple.

Espero que si. Espero poder mirarte a los ojos y no apartar la mirada, por miedo a perderme de nuevo.

Espero poder contestarte con sarcasmo cuando me sigas que me has echado de menos. Decirte que yo empiezo a echarte de más en mi vida.

Y sin embargo, repaso mentalmente como sera el reencuentro, si me preguntaras por mi viaje, si será adecuado el modelo elegido, si no volvere a olvidarme de todo el dolor...

Y tengo miedo de engañarme otra vez..... (coti)

Noche de lunes.....

2005-09-06T13:05:00.000+02:00

"Deja que las cosas piensen por tí, y verás que bien piensan"

(http://www.amaratamtarama.blogspot.com/)

Dejandome llevar, al ritmo de la música, entre la multitud. Noto sus manos en mi cintura y me pregunto si yo sería capaz de dar el siguiente paso. Aunque no este convencida, aunque no sienta amor. Quiza lo haga para borrar su recuerdo, para que no sean sus labios los ultimos que he besado....

Me abraza mas fuerte y yo pienso que deberia dejarme llevar. Que el sabe lo que hay, y que a pesar de eso me abraza. Y me dejo abrazar.

Nos pasamos el concierto agarrados, como una pareja de locos que aun creen en el amor.

Y en la despedida, nos miramos y yo me pregunto ¿El seria capaz de hacerlo? ¿Seria capaz de olvidar el daño que le hice y besarme, justo llegado este momento, cuando solo nos falta la música, y las mariposas del estómago?......

Y se acerca, lentamente, mirandome a los ojos

Yo pienso, ¡Ahi estamos!

Y lentamente me abraza y.......

Me da dos besos y se despide con un hasta luego, que te vaya bien!!!!!

A veces las cosas pasan porque tienen que pasar, o no pasan. Pero toda la noche con preambulos para nada es la manera mas facil de hacer que me vuelva loca!!!!

No hay mas ciego que el que no quiere ver lo que hay a dos palmos de sus ojos