Cuaderno de viaje

dudas

2009-07-03T19:19:00.003+02:00

Sobre la mesilla un mechero, un cigarrillo a medio apagar en el cenicero que aun humea, una caja de preservativos abierta, un libro entreabierto, una duda......

Tú duermes a mi lado, duermes tranquilo, con una media sonrisa en los labios que no soy capaz de descifrar. Yo te miro de reojo, por si mis ojos te despiertan y te sacan de tu placentero sueño. Yo no puedo dormir.

Se que te quiero, eso sin duda, pero no se lo que eso significa. Se que me quieres, del modo en que la vida te ha enseñado a querer, pero no se si eso es suficiente........

Por qué seguir adelante a pesar de todo...

2009-05-27T23:16:00.002+02:00

Copiando a Blanche.

Por qué seguir adelante a pesar de todo;

Porque a pesar de todo te quiero.
Porque sigues escuchando mis paranoias.
Porque sigues dandome consejos aunque sepas que no voy a seguirlos.
Porque pasaste conmigo la varicela y me compraste un helado enorme de chocolate para digerir mejor el diagnostico.
Porque eras el unico que no tenia miedo a acercarse.
Por las veces que eres capaz de adivinar lo que pienso y no digo.
Porque a tu lado nunca me falta una cerveza fria.
Por dejarme elegir las peliculas aunque resulten un plomazo.
Por reirte de mi cuando me escondo debajo de la chaqueta por miedo en las peliculas que tu eliges.
Por invitarme a los mejores bocadillos de calamares de Madrid.
Por las veces que hagas que me despierte riendo.
Por tus besos y tus "me moria de ganas"
Por las veces que me muero de ganas......
Porque en este nuevo bajon tambien estabas a mi lado.

Por que seguir adelanrt

2009-05-27T23:15:00.000+02:00

Nostalgia

2009-05-09T16:03:00.002+02:00

Siempre que salgo de fiesta con mis amigas disfruto como una enana, pero al dia siguiente me despierto con una extraña melancolia, de lo que pude tener y no tengo.

Sus ojos, sus planes, sus ganas de compartirlos. Las bromas sobre gatos y cerveza. La certeza de que el seria mas recomendable para mi que lo que tengo. La certeza tambien de que seguro que a el si le gustan los findes en casas rurales, las excursiones, las mochilas, los bocadillos bajo la luz de las velas. Sus ojos, sus bromas, su comenzar y no terminar, sus insinuaciones, mi sentimiento de culpa por mi secreto, mi duda de si seria capaz de besar otros labios, y de nuevo la eterna pregunta de si merece la pena lo que hay o debería ser mas realista y darme cuenta que los amores imposibles no son eternos, que alargarnos no me hace mas que un daño insufrible y que quiza, los amores con futuro huyen de mi al sospechar que no es cierto que mi anillo fuera un regalo familiar.

Y sus ojos. Y la duda durante toda la noche de si al final me besaria, la frustración porque no lo hizo y mi cabreo por frustrarme. Debo besar otros labios, los que tengo, aunque no tenga futuro.....

Y la locura de haber escrito un mail a un pais lejano, para que lo lea cuando este lejos de mi y cerca de su verdadera vida.

Y la duda...... y la duda

te echo de menos

2009-05-03T23:02:00.002+02:00

No puedo evitarlo, se que me dices que intente no preocuparme tanto por tu ausencia, pero te echo de menos.

Las noches son mas largas desde que se que a la mañana siguiente tampoco estaras a mi lado.

Y quiero las noches, como en el libro que lei hace poco (Antes de morirme, buenisimo), quiero las noches. Quiero que te metas conmigo en la cama y me abraces cuando la oscuridad me de miedo. Quiero que me toques por debajo de las sabanas, aunque tengamos que ser sigilosos. Quiero sentirte a mi lado, oirte respirar, enfadarme un poquillo si se te escapa algun ronquido. Quiero que estes aqui para cuando me entren esas terribles ganas de llorar que a veces me dan. Quiero que te rias de mis bobadas, que me pares el carro cuando me pongo tonta y que entiendas que a veces pregunto demasiado. Y que me mires sonriendo, como antes, y me digas eso de " pero, que cosas mas raras se te ocurren!!!"

Quiero las noches,si, pero tambien quiero los dias, y los fines de semana, y los domingos, y los festivos, y que las cosas no sean como son sino mas faciles, y que todo cambie o cambie el mundo
y nos entienda. Quiero que tengas las mismas ganas de abrazarme y de besarme como tengo yo cuando se que se acerca el reencuentro.

per sobre todo sobre todo, te quiero

de cambios

2009-04-03T17:50:00.002+02:00

Siento miles de cambios en mi misma, y en mi forma de ver las cosas. Desde que se fue de mi lado, por narices he tenido que echarle narices a la vida, porque me enfrento a ella mas sola que de costumbre.

Seguimos viendonos, si, pero con poca frecuencia. Al dia siguiente de su despedida y unos cuantos dias despues, el mundo estaba encima de mi agobiandome, literalmente, haciendome dificil hasta respirar. Su ausencia era (y es) grande, enorme, y solo habia un agujero negro y frio donde antes habian estado sus besos. Durante dias, no podiamos hablar por el movil sin que yo llorara. Hasta que al final yo deje de llorar.

Ahora nos vemos, pero sin la desesperacion del principio, seguiremos cambiando, supongo.....

Tristeza

2009-01-17T17:39:00.002+01:00

No sabria ponerle otro nombre a lo que siento que no fuera tristeza.

Mañana volvemos a vernos, esta vez a solas, no como el ultimo domingo que nos besamos fugazmente bajo la atenta mirada de tu sobrino y la luz del tren que me llevaba a mi vida sin ti.

Cuando hablamos aquella tarde, en la cama, y yo te pregunte: ¿Que voy a hacer sin ti? Tu me miraste muy serio y dijiste: Vivir.

Y es cierto que asombrosamente la vida ha seguido adelante, aunque tu no estes cada dia amanece a la misma hora. Cada día mis rutinas siguen siendo rutinas, pero ya no sonrio tanto como antes.

Me llamas cada noche unos minutos, intentado que me sienta menos sola, te preocupas cuando a veces no soy capaz de pronunciar mas de dos palabras sin llorar, y yo me preocupo porque noto en tu voz que las cosas no van tan bien como deberian. Me convences, una y otra vez, de que todo se arreglara, de que esto es solo el principio de algo nuevo, de que todo lo nuevo cuesta que arranque. Me preguntas por mi dia, por como me siento, yo te pregunto una y otra vez si me echas de menos. .....

Frio en el cuerpo

2009-01-08T13:44:00.003+01:00

Desde que te has ido tengo frio en el cuerpo. Si, ya se que solo ha pasado un día, y que aun tengo cerca tus cosas, pero tengo frio. Ahora me arrepiento de no haberte obligado a abrazarme más. Y tambien me arrepiento de no haberte sabido dejar mas espacio, aunque tu me admitieras que te gustaban mas las distancias cortas.

No se muy bien donde empieza el frio, si es en el corazon o mas en el estomago y por eso no hago mas que comer chocolate caliente para templarme. Creo que el frio es mas profundo y viene del alma.

La cama es fria, las escaleras, el paseo... Mi cuerpo esta frio, pero frio por dentro, al menos hasta que vuelvas a besarme despacio y rico... y no te vayas en mucho tiempo

Mal comienzo

2009-01-07T13:19:00.001+01:00

El año empieza mal, los reyes me han traido tu ausencia fisica de mi vida. Se que no saldras de momento, pero ahora todo se complica.

Acostumbrada a verte cada día y a tenerte a mano para cuando te necesitaba, ahora resulta que te has ido lejos de mi. Porque no has querido perder tu libertad. Yo te comprendo, y es más, te admiro. No querias que nadie traspasase la linea de lo tuyo, solo yo, asi que te has largado.

Me llamas para avisarme, yo me muerdo los labios para no llorar.

otro dia escribire mas largo, ahora solo tengo fuerza para no derrumbarme

De concierto

2008-10-15T23:00:00.004+02:00

Estabamos rodeados de más de 11.000 personas. Sin embargo, tu aun conservas esa capacidad de hacerme sentir la unica a tu lado. Me sonreias, procurabas que siempre tuviera una cerveza fria en la mano, me apretabas mas fuerte contra tí cuando tocaban "una de las nuestras", me miraste muy serio cuando pronunciabas la frase ojos de gata, me abrazabas, y daba igual el resto del mundo, porque no existía. A veces, movidos por un empujon volviamos a la tierra, pero eran mas los momentos en los que no estabamos para nadie.

Paseamos por las calles de tu ciudad, una ciudad a oscuras que fue complice de nuestros besos en cada esquina. Me volviste a hablar de tu vida, como hacia tiempo no habiamos tenido ocasion de hacer. Te reiste de mi velocidad para tomarme la copa. Volviste a abrazarme.

Pasamos la noche juntos, subimos al cielo un par de veces, nos agarramos fuerte de la mano para no darnos un golpe en la bajada, encontramos la postura perfecta para dormir. Y que agustito se duerme a tu lado.

Me despertaste con un beso, jugando, riendo, y no hacian falta mas palabras. Volvi a dormirme mientras estabas en la ducha, volviste a meterte a mi lado en la cama para acariciar mi duermevela.

Nos cogimos de la mano, salimos al día, "Un café con leche fría" y un paseo largo largo por las calles. Nos fuimos de compras, conoci a tu familia que nos miraba alucinados, volvimos a escaprnos a la calle, compramos libros, nos besamos en el semaforo que nunca se ponia verde, elegi la peli en la que tu te dormiste... Y sonreimos, sonreimos todo el tiempo....

Ahora hemos vuelto a la vida, pero ayer, en un momento de agobio total te reproche no habernos escapado a las Vegas, no haber vuelto. Tú te reiste, por un momento como en nuestro paraiso, y yo sabia que nada volverá a ser como antes........

La espada de Dámocles

2008-06-09T14:36:00.003+02:00

Planea sobre mi cabeza de nuevo, de nuevo parece que todo depende de esta maldita enfermedad.

Esto no se cura, no tiene cura, solo se asimila, se pasan rachas malas, rachas buenas, y yo estoy en una mala mala. Pero lo que más me preocupa es que conozco este camino y se que aun puedo caer mas bajo. La ultima vez me costo dos años de terapia y unos cuantos meses de desenganche del prozac. ¿Podré con esto ahora?

No puedo contárselo a él porque no se si lo entendería, no se si estamos en el mejor momento para hacernos ese tipo de confidencias. Mis padres piensan que en casa estaría mejor, que la solución de mis males es volver a vivir bajo su ala. Así que esta tarde me tendré que sentar frente a un extraño, que se ha convertido en mi confidente, para contarle en voz alta lo que no me he atrevdio a contar a nadie, y seguramente me recomiende que vuelva a terapia.

Y ya ves!, lo escribo aquí, con la certeza de que puede que nadie lo lea, pero a mi me sirve para apartar durante unos minutos esta espada que me agobia, que me acojona y que me trae demasiados malos recuerdos.

Otra vez, en plena recaída de esta puta enfermedad que pocos consideran seria. Esta puta bulimia que me acabara llevando a la tumba de un infarto.

Le pido a Dios o a quien coño lleve las riendas de esto que haga que mis padres no se preocupen más de lo debido, que me dejen enfrentarme a esto sola,que ya voy teniendo edad, pero que no vayan muy lejos porque aun me considero muy pequeñita. Y que me de fuerzas para contárselo a él, y que su respuesta solo sea el abrazo que llevo tantos meses esperando.....

Bendito el momento

2008-04-15T16:17:00.002+02:00

Bendito el lugar y el motivo de estar ahí
bendita la coincidencia.
Bendito el reloj que nos puso puntual
ahí bendita sea tu presencia.
Bendito Dios por encontrarnos en el camino
y de quitarme esta soledad de mi destino.

Bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
bendita la luz,
bendita la luz de tu mirada
desde el alma.

Una que se pone tierna siempre que escucha canciones que le recuerdan la suerte que tiene de estar aqui... la verdad es que cuando hablo de mi historia extraña de amor en voz alta y apostillo el comentario de "no es nada serio, sabemos que no hay futuro, pero mientras tanto disfrutamos el uno del otro" en el fondo no me creo que estemos tan convencidos ninguno de los dos de que no hay futuro, y de que lo nuestro esta condenado al fracaso. Más que no creerlo creo que es más no quererlo creer.

Yo quiero ser campanilla

2008-03-06T09:58:00.001+01:00

Sí si,campanilla. Esa que compartía las locuras de Peter Pan y que siempre le iluminaba el camino con sus polvillos magicos. Quiero ser campanilla y no tener que creerme que la vida pasa y nos hacemos mayores, y nos topamos de frente con mil mentiras.

Nadie nos dijo que crecer fuera esto, nadie nos advirtió que aquello que llamaban responsabilidades, trabajo, vida de adulto dejara sin embargo este sabor agridulce en la boca.

Nadie nos confesó nunca en voz alta que el amor duele, y que no lleva consigo grandes aspavientos, ni violines tras cada beso, ni celebraciones por todo lo alto de las cosas más pequeñas.

Nadie nos dijo nunca que pasear por las calles en soledad a veces no es solo beneficioso, sino tambien necesario, y que habrá ciudades en las que no dejes rastro, aunque ellas si lo hagan en tí.

Yo quiero ser campanilla, y no tener más preocupaciones que encontrar otros niños perdidos y llevarmelos al pais de nunca jamás para que allí no tengan que enfrentarse con la adultez. (que por una extraña casualidad rima con idiotez...)

Yo no quiero tener que preocuparme por el trabajo, por los compañeros, por las tramas palaciegas que algunos inventan. Yo no quiero tener que preocuparme por la huelga de autobuses de esta ciudad que me hace pasar un poquito mas de frio teniendo que andar el ultimo trecho hasta el curro.

Yo, de nuevo afirmo, quiero ser campanilla y volar, volar y volar, y quedarme agazapada en los brazos de alguien sin que se de cuenta y que sentirme segura, sentir que estoy en el camino correcto y que si no es así, aun estoy a tiempo de cambiar de dirección.

Vértigo

2008-02-19T08:48:00.002+01:00

Toca sonreir, por mi trabajo toca sonreir continuamente, aun cuando los truenos y relampagos en el interior sean tan duros que a veces cueste trabajo respirar.

Tengo que irme este finde. ¿Otra vez? preguntas casi mosqueado por mis ausencias. Las cosas no van bien en casa, tengo que irme y hacerles saber que estoy con ellos. Vete, en serio vete, no te preocupes por mi, estare esperandote.

Lo sé. Sé que estarás ahi. Me estoy acostumbrando a esa idea aunque a veces hubiera deseado que fuera de otra forma. Pero siempre estas ahí, incluso cuando yo te notaba lejos....

Y yo, que siempre he tenido miedo a los nudos, a las ataduras ahora me siento muy agusto enganchada a ti. Y yo, que siempre habia deseado ocultamente vivir en esta ciudad vivo presa del vértigo que me produce.

Sentimientos encontrados. Miedo a tenerte a mi lado, miedo si te alejas más de la raya. Miedo a no saber usar la libertad que me da Madrid, Miedo a que me la quiten...

Te quiero, aunque ya lo sabes porque me paso el dia repitiendolo, o quiza no lo digo tanto como pienso, en realidad lo que hago es pedirte a ti que me lo digas a cada momento. Supongo que es para convecerme a mi misma de que esto no es un sueño........

Otra idea de amor

2008-02-15T08:55:00.002+01:00

Yo, aunque siempre lo habia negado, tenía otra idea del amor. Ya ves, en el fondo soy romantica y todo. Pensaba que sí, que por el aniversario vendria un regalo, o un detalle, o una invitación. Pero nada, el día que celebramos nuestro primer año juntos pasa de puntillas, sin hacer ruido, con el solo sonido de mi voz diciendo una y otra vez, felicidades, para ver si eso te despertaba las ganas de algo, las ganas de mí...

San Valentín. Otro día que tambien pasó, sin una sonrisa de regalo a las habituales, sin nada que hiciera el dia un poco especial.

Y tu dices que nosotros no somos de los que celebramos esas cosas. Que eso es solo para los demas, que es un dia muy tonto, que ya sabes que te quiero, que no empieces con lo de siempre, que a veces te pones pesada...

Pues yo si queria celebrarlo. Jolin, y sigo sin creer que sea egoista por ello....

La cancioncita

2008-01-04T14:10:00.000+01:00

Y eso que no tiene nada que ver con mis historia actual. Que ahora él, por una vez, si está a mi lado (aunque no en lo físico, si en lo sentimental), pero yo que se, que una es masoca y no sabe disfrutar ni de los buenos momentos por si a la vuelta de la esquina están los malos...

Sentía mucho por tí
y ahora, que siento igual de mucho,
no lo sé dividir.

Sentía que no perdía nada
buceando entre tus piernas
sin medir la brazada.

Se siente,
ahora juego de suplente;
que el que siente no presiente;
y de tanto que sentía,
no sentí que te perdía.

Yo sentía que
sentía por tu carril.
Sentía la incauta miopía
de no ver tu perfil.

Te dabas para no dar la cara,
que me ibas dando cuerda para que yo me ahorcara.

Se siente,
ahora juego de suplente;
que el que siente no presiente;
y de tanto que sentía,
no sentí que te perdía.
Yo sentía que
Sentía.

Se siente,
tu sonrisa disidente,
coqueteando con la mía,
a mandíbula batiente.
Soy un diente
sin encía.
No me pidas que sonria.
Que estoy triste
vida mía.

No puede ser bueno

2007-12-30T22:57:00.000+01:00

No, no y no. No puede ser bueno que sea la 26 vez que escucho esta estúpida canción. Y que aun cuando no la escucho la tarareo una y otra vez.

Cual es el limite entre echar de menos y enfermar?? Cuantos días han de pasar?? Cuantas llamadas??

Marcas en la piel

2007-12-29T19:07:00.000+01:00

Hoy me he mirado detenidamente mientras me desnudaba para ducharme. Y las he encontrado. Marcas en la piel.

Justo allí, donde un día estuvieron tus manos, tan calientes que me quemaban de alguna extraña manera. Marcas de amor, de rabia, de querer y no poder, marcas de amores prohibidos.

Marcas que me recuerdan a cada momento todos nuestros momentos, que estoy deseando retomar cuando terminen estas vacaciones forzosas. Marcas que estoy deseando remarcar.

No seas bobo, no me compres nada para reyes, solo concedeme una noche para compartir marcas nuevas, alla donde no nos hemos besado todavía, allá donde todavía no huele a tí.....

Me encantan esas marcas, y esta sensación extraña de tener, 10 años despues, 15 años.

Comernos a solas

2007-12-09T13:24:00.000+01:00

Despues de pribar la intimidad, siempre intentamos volver a ella. Pero parece que la vida nos lo pone complicado. TU me hablas del recuerdo de mi piel en tu piel, de tus ganas, de mi pena. Yo te hablo de mi pena, de mis ganas, de que quiero dejar de llorar y no puedo, y tu solo sabes abrazarme, pero es justo lo que necesito.

Tu aconsejas que lo mande todo a la mierda, que me ponga mi capa, la que me enseñaste a usar para que nada me haga daño. Me prometes que si pudieras alejarme de todo el daño lo harias, pero que tengo que apredenr a ser fuerte, y yo no puedo evitar besarte, aun con el sabor de las lagrimas en la boca....

Tu me miras, me guiñas el ojo, me invitas a un cigarro en lo oscuro y a una conversacion que siempre me hace reir. Yo te mando un mensajito siempre para darte las gracias por echarme de menos, aunque tu orgullo te impida decirmelo.

Y se que me quieres, aunque no lo digas, y sabes que te quiero, porque lo repito a cada momento.........

A oscuras

2007-09-12T19:14:00.000+02:00

Me besas, en el coche, a oscuras, con ansia.

Casi no nos dejamos respirar el uno al otro, y mucho menos hablar, no hay tiempo. En unos minutos me voy al curro y tu te volveras a quedar solo y tendras tiempo de pensar si esto merece la pena, por eso aprovecho y te doy otras cosas en que pensar.

Me sigues besando, me tocas, te toco. Y el resto del mundo no existe porque somos casi uno de nuevo. Y de nuevo te beso, te como, te bebo muy dentro, y da igual lo que pase de cristales para fuera.

Me rio, te ries, no podemos evitar comportarnos como dos quinceañeros, me muerdes y duele, pero el placer es mayor al dolor y me paso la noche en el curro pasando la lengua por los labios, recordando la herida....

Te espero, me esperas, en otro momento, en un lugar mas aislado, para darme, para darte, para seguir riendo hasta el amanecer

??

2007-09-06T23:35:00.000+02:00

Ahora las cosas están como si vivieramos en una nube. Sobretodo porque los bordes no están muy bien definidos y a veces me da la sensación de que con solo asomar un pie fuera caeriamos al abismo.

Tú sonríes cuando te suelto alguna de mis preguntas idiotas (¿puede una abispa muerta picarme??) Y alucinas cuando intento besarte con la luz encendida, siempre es mejor esperar a quedar a oscuras.

Yo necesito alguien que me cuide y tu me dices que lo haces a tu manera. Y a veces, inevitablemente, me pregunto, si esa es la manera en la que quiero que me cuiden. Y siempre que intento tirar la toalla haces algo que me hace recogerla y sacudirle la arena.

Me fallas en lo básico, en lo importante, y me consuelo con las pequeñas cosas. Pero no se si es que realmente esto funciona, y soy yo la que debo cambiar la idea de amor romántico que me enseño la bella durmiente y la bella a secas, la que se lio con la bestia. O es que quiero agarrarme a esto como a un clavo ardiendo, porque lo unico que me quemaría sería la soledad, de la que miento y digo que es elegida.

Sonrie en el reencuentro, dime que me has echado de menos antes de que tenga que preguntarlo, besame a escondidas, o delante de la gente. No dejes de quererme. Aún no. Aunque no lo tenga claro

(Otra vez de vuelta, echaba de menos escribir aquí)

Sarpullido

2007-06-25T14:40:00.000+02:00

Tengo un sarpullido en el brazo, feísimo y que pica un montón. Si pudieras estar a mi lado me dirías:"no te rasques niña", y me darías un besillo a lo sana sana culito de rana y todo acabaría.

Pero estoy de vacaciones y no has podido venir. Y vuelvo a irme en dos días y tú tampoco estarás, así que supongo que la realidad es que estamos de vacaciones mutuas. Aunque justo en este momento es cuando no nos hace falta, porque es cuando mejor estamos.

¿Qué quieres que te regale por tu cumple?

Yo que sé hermoso, currátelo, como cuando yo te compre aquel cd cuando nisiquiera nos dábamos besos y tú me miraste incredulo. Sabes lo que podrías regalarme?? Unas vacaciones juntos, un sofá, una peli, una manta y palomitas. O dos entradas para un musical, o para un concierto, o para ir al cine... Yo que sé hermoso, currátelo.

Alguna sugerencia para mi regalo???

San Juan

2007-06-24T16:13:00.000+02:00

Sentada alrededor de la hoguera con mi gente, después de tantos meses no se que deseos debería pedir.

Le tengo a él, aunque no tanto ni de la forma que quisiera, pero ya he cogido el truquillo a lo de los besos a escondidas. Supongo que ya no sabría darselos a la luz del día en mitad de la calle...

Tengo mi trabajo, mi nuevo trabajo en el que uso mis manos para acariciar a quienes nadie quiere acariciar, y son quienes mas lo agradecen, aunque sus bocas no sepan articular palabras.

Tengo a la capital de España a mis pies, deseosa de que me la patee y la conozca más en profundidad, y yo tengo las ganas suficientes para hacerlo, aunque no el tiempo.

Y le tengo a él, momentaneamente lejos hasta que vuelva a Madrid pero a diario por teléfono, diciendo que me echa de menos "muchismo", y echandole yo de menos a partes iguales.

Asi que miro a la hoguera y pienso: virgencita virgencita que me quede como estoy....

No fue un final

2007-05-20T22:35:00.000+02:00

No fue un final. Estamos enganchados el uno al otro igual que yo sigo enganchada al tabaco.

Y se que las dos cosas me hacen daño, o al menos, que acabaran haciendomelo dentro de un tiempo.

Y sin embargo, no puedo frenar mis ganas de bersarle cuando me mira y me dice "niña tal o niña cual" y yo no hago caso a sus palabras sino a la forma en que me mira cuando las dice. Y no puedo evitar tocarle un poco, sin que apenas nos vean, para que sienta como siento yo, para que se de cuenta de que lo nuestro sigue vivo.

El volver a empezar fue en un semaforo. Yo, que a veces soy un poco cursi le dije al pararnos, "¿No te gustaban más los semáforos antes?" "¿Antes cuando?" "Cuando deseabamos con todas las ganas del mundo que se pusieran rojos para poder besarnos" Me miró, sonrió y seguramente pensó "Vaya con la niña" Y me besó. Y todo empezó de nuevo.

Y ahora estamos ahí, juntos pero no revueltos, solos pero siempre acompañados, y disfrutando cuando llegan de los momentos que estamos solos solos. Besandonos cada vez más y cada vez mas profundo. Y dejando que la vida se nos escape entre los dedos. Por si dentro de poco algo nos estropea este cuento.....

Sueño acabado

2007-03-26T11:19:00.000+02:00

Los semáforos en rojo volverán a ser semaforos en rojo, y no oportunidades para que me beses mientras esperamos. Los viajes a la capi solo serán el preludio a volver a mi ciudad y no una excusa para estar juntos y solos (con lo bien que nos venía estar juntos y solos...)

La vuelta a la cama por la noche es un camino ritunario ahora, nada que ver con lo emocionante de besarnos a escondidas y que me tocaras el culo mientras yo "me negaba en redondo"

Ya ves, tu dejaste caer que eras un insconsciente por estar con una niña como yo y yo le puse madurez a la vida. Y te dije que lo nuestro no podía continuar así. Y tu me miraste incredulo pero te diste cuenta que era verdad. Con lo felices que viviamos en nuestras mentira.

Despues de dos dias sin mirarnos a la cara (en mi caso, por miedo a que descubieras que tan solo era una máscara el decirte que lo nuestro se acabó), hoy nos hemos tomado otro cafetito con cigarro y al descirme adiós me has tocado la mejilla y los dos nos hemos dado cuenta de que el temblor era mutuo. Quiza la impotencia de no podernos volver a besar por si acaso, por si acaso mandamos a la mierda todo y decidimos seguir adelante cuando ninguno de los dos puede hacelo.

Otra muesca más en el cinto de las historias con final triste. Si es que esto realmente ha sido el final.... (Cada vez me dura menos, hay que joderse)

Perdon por la tristeza